GEWALTLOSIGKEIT für friedliche Beziehungen

00:00:00: *Sie schlafen*

00:00:02: Nee, ich kann's leider nicht so gut.

00:00:05: Wie waren diese Bat-Spencer und Terenzil-Fäuste, die da immer flogen, wenn die eins...

00:00:10: *Sie lachen*

00:00:12: Wie nennen dann die Menschen, die sowas machen?

00:00:14: Äh, Beatboxer?

00:00:16: Ja, Beatboxing.

00:00:18: Aber der ist...

00:00:19: So macht sowas demnächst den nächsten Ding.

00:00:21: Dass ich endlich mal Bat-Spencer und Terenzil zu Anfang...

00:00:26: ...unseres Podcast ist...

00:00:28: Das passt total gut zur Folge.

00:00:30: ...wäre heute zu achtsam prügeln.

00:00:32: *Sie lachen*

00:00:34: Ja, gar nicht so schlecht gewesen.

00:00:36: Aber wir spielen erst mal unser Intro.

00:00:38: Der hellige Koch schon mal D.

00:00:41: Und sortiert seine Bienenblätter.

00:00:44: Die mag gefärbt bei Wind und Wetter.

00:00:47: Zum Studio und wieder.

00:00:49: Ist es Freitags mit deiner neuen Folge?

00:00:52: Du im Gewusel.

00:00:55: Bist du eher der Bat-Spencer oder der Terenzil-Fan?

00:00:59: Also eigentlich fand ich Terenzil immer ein bisschen Terenz...

00:01:02: Terenzil immer ein bisschen lustiger als Bat-Spencer, ehrlich gesagt.

00:01:06: Der war so ein bisschen verschmitzter.

00:01:08: Hinterlistiger, ne?

00:01:09: Ja.

00:01:10: Aber so richtig drauf dängeln konnte natürlich Buddy besser, ne?

00:01:13: Ja, und steh ich vielleicht eher auf Terenzil.

00:01:16: Ja, also nehm ich den Bat.

00:01:18: Aber ich habe mir mal überlegt, ob das nicht mal eine lustige Idee wäre hier in Burgsteinfurt.

00:01:22: Burgsteinfurt und Burgkost.

00:01:24: Da haben wir einen Hill, einen kleinen Buchenberg.

00:01:27: Ob wir den nicht mal umbenennen in einem Terenz Hill und dann Terenz Einladen zur Eröffnung.

00:01:32: Dann haben wir einen hier.

00:01:34: Dann haben wir einen hier.

00:01:35: Der kommt da irgendwie gebötig aus Sachsen.

00:01:37: Aus Steinfurt?

00:01:38: Nein, aus Sachsen, aus Deutschland.

00:01:39: Also, der hat doch irgendwie deutsche Wurzeln.

00:01:41: Das weiß ich.

00:01:42: Das weiß ich.

00:01:43: Also laut Medien.

00:01:45: Lern man denn bei unserem heutigen Thema eher einstecken oder ja austeilen?

00:01:51: Das ist eine gute Frage.

00:01:53: Ich glaube, man lernt eher annehmen.

00:01:56: Mal wieder.

00:01:57: Also einstecken ist ja auch schon wieder so ein...

00:02:00: Negativ belastet.

00:02:01: Ja, genau.

00:02:02: Also, stellt euch vor, wir könnten alle Konflikte mit einem tiefen Atemzug,

00:02:07: einem Om lösen.

00:02:10: Klingt so schön, um wahr zu sein.

00:02:13: In der Prinsenz eines Yogis, der fest gegründet steht,

00:02:19: in der Gewaltlosigkeit erlischt die Feindseligkeit.

00:02:23: Steht im Yoga Sutra.

00:02:25: Macht mich das fertig.

00:02:26: Wie bringen wir da Ruhe ins Gewusel?

00:02:29: Heute geht es wie vielleicht schon unschwer kennt,

00:02:33: liebe Wusel, uns da draußen, Hallöchen.

00:02:35: Hallo.

00:02:36: Hallo, um Gewaltlosigkeit.

00:02:40: Ahisma.

00:02:42: Nein.

00:02:43: Ahisma.

00:02:44: Ahimsa.

00:02:46: Ahimsa.

00:02:47: Er hat sich das extra aufgeschrieben.

00:02:49: Ein bisschen wie der Käfer bei Kafka, der ist Ramsane, oder?

00:02:55: Keine Ahnung.

00:02:56: So was habe ich noch nicht gelesen.

00:02:58: Ahimsa.

00:02:59: Steht doch hier.

00:03:00: Hier steht überall Ahimsa.

00:03:02: Na ja, gut.

00:03:04: Meine Güte.

00:03:06: Was für ein Einstieg heute in unserem Show.

00:03:09: Ich glaube, wir müssen unsere Wusel uns abholen.

00:03:13: Also es geht um Gewaltlosigkeit.

00:03:15: Ich habe es.

00:03:16: Ahimsa.

00:03:18: Genau.

00:03:19: Wenn man es noch präziser übersetzen würde,

00:03:22: Ahimsa ist Halsamtskrit und würde sagen,

00:03:25: Abwesenheit von Verletzungen, nicht Verletzten, nicht Gewalt.

00:03:29: Klingt verlockend.

00:03:31: Und das bedeutet es auch.

00:03:33: Also keinen Schaden anderen zufügen.

00:03:35: Geht es eher so körperlich oder geistig?

00:03:39: Wie muss ich es mir vorstellen?

00:03:41: Sowohl als auch.

00:03:42: Und vor allem das Allerwichtigste, es geht nicht nur darum,

00:03:45: anderen keine Gewalt oder Schaden zuzufügen,

00:03:48: sondern sich selbst eben auch nicht.

00:03:51: Ah, also das ist nicht nur, ich sage mal,

00:03:55: Pazifismus in der Reinstform, sondern klingt spannend.

00:04:01: Was unterscheidet denn dieses von, ich sage mal,

00:04:06: anderen Yogakonzepten?

00:04:08: Oder ist es ein Yogakonzept?

00:04:10: Ahimsa ist eigentlich das erste Prinzip des achtgliedrigen

00:04:15: Yoga-Pfades nach Pantangeli.

00:04:17: Das ist jetzt erstmal schwierig.

00:04:19: Aber das Wichtigste ist eigentlich, da haben wir,

00:04:22: oder es gibt im Yoga, in der Yoga-Philosophie,

00:04:25: sogenannte Yamas und Niyamas.

00:04:27: Yamas stehen quasi, oder sind Regeln im Umgang mit,

00:04:31: mit seiner Umwelt.

00:04:33: Und Niyamas sind Regeln im Umgang mit dir selbst.

00:04:37: Also wie gehst du mit dir um, wie gehst du mit anderen um?

00:04:40: Und Gewaltlosigkeit, Ahimsa ist quasi das erste Yama,

00:04:45: also das erste Gebot im Umgang mit der Umwelt.

00:04:50: Wir können das aber eben ausweiten im Umgang auf uns selbst,

00:04:53: weil es unglaublich wichtig ist, uns auch selbst nicht zu schädigen

00:04:57: und zu schaden.

00:04:59: Also beginnt Gewaltlosigkeit bei uns selbst erstmal?

00:05:01: Auf jeden Fall.

00:05:02: Ja, wenn wir uns selbst gegenüber Gewalt voll sind

00:05:06: und Gewalt hat ja ganz viele Nuancen, auf der körperlichen,

00:05:10: aber auch auf der geistigen, kognitiven Ebene,

00:05:16: dann das spiegeln wir nach außen.

00:05:20: Also wenn wir uns selbst mit Gewalt begegnen,

00:05:22: mit einer unglaublichen Strenge, zum Beispiel wäre auch eine Gewalt,

00:05:27: eine überbordene Strenge uns selbst gegenüber,

00:05:30: das geben wir nach außen weiter.

00:05:33: Und das laden wir auch auf andere Menschen ab.

00:05:36: Was ist denn Gewalt gegen uns selbst?

00:05:39: Was sind das denn so für Beispiel?

00:05:41: Das ist ja jetzt nicht, dass ich mich, ich sage mal, boxe,

00:05:44: sondern das ist eine Herabwertung oder ist das...

00:05:47: Das fängt, das ist ganz gut, dass du das sagst,

00:05:50: das hat eine ganz unterschiedliche Dimension.

00:05:52: Das kann anfangen mit einem schlechten oder abwertenden Gedanken über mich

00:05:57: oder eben über andere

00:05:59: und auf der, auf der eben kognitiven Ebene,

00:06:03: es fängt aber auch daran, mache ich eine Pause dann,

00:06:05: wenn ich erschöpft bin

00:06:07: oder mache ich einfach weiter?

00:06:09: Na ja, das ist halt so direkt auch erst mal als Gewalt gar nicht wahrzunehmen.

00:06:13: Genau, das ist etwas, was wir gar nicht als Gewalt so direkt erkennen,

00:06:17: aber da fängt eigentlich Gewalt uns gegenüber schon an,

00:06:20: über Grenzen zu gehen.

00:06:22: Und dann kann sich das steigern, füge ich meinem Körper Schaden zu,

00:06:25: durch übermäßiges Training, durch schlechte Nahrung,

00:06:28: oder eben ernähre ich meine, oder treibe ich meine Familie vielleicht dazu,

00:06:33: Sport zu treiben, die sie vielleicht gar nicht mag,

00:06:36: mein Kinder oder so,

00:06:38: oder setze ich den in Anführung schlechtes Schädigende Nahrung vor,

00:06:42: wie auch immer.

00:06:44: Und dann geht es weiter, rede ich schlecht über mich oder über andere.

00:06:47: Also die, das wird immer...

00:06:49: Also das ist immer, also man beginnt quasi bei sich.

00:06:51: Genau, und im Klein, also nicht nur bei sich,

00:06:53: sondern wir beginnen subtil, Gedanken sind ja eher subtil,

00:06:56: die sind ja noch nicht wirklich sichtbar.

00:06:58: Und dann geht es weiter dazu, wie rede ich,

00:07:00: also wie äußere ich mich über mich selbst und über andere.

00:07:03: Und dann geht es ja weiter in die Handlung,

00:07:07: also wie ernähre ich mich, wie arbeite ich,

00:07:10: arbeite ich zu viel, so dass ich Schmerzen habe,

00:07:13: ständig Verspannungen habe, nicht aus dem Stress rauskomme.

00:07:16: Und der wichtigste oder ein wichtiger Teil ja auch,

00:07:20: unter Gewaltlosigkeit oder unter Gewaltzelt ist,

00:07:23: sorge ich mich eigentlich übermäßig um andere

00:07:26: und unterstütze ich andere zu viel,

00:07:28: so dass ich denen die Möglichkeit nehme,

00:07:30: Erfahrung zu sammeln.

00:07:32: Eieiei, das ist ja so viel,

00:07:36: was ich vorher nicht als Gewalt wahrgenommen hätte.

00:07:39: Das ist das jetzt natürlich, das müssen wir ja schon irgendwie

00:07:42: ein bisschen gliedern.

00:07:44: Also es beeinflusst irgendwie unser tägliches Leben,

00:07:48: reich da ja aus, in allen Facetten.

00:07:52: Wo fangen, da muss man ja erstmal mit einer Analyse anfangen,

00:07:56: wo betrifft es die Menschen am meisten?

00:07:59: Ich glaube nicht, dass es das gibt.

00:08:02: Das gibt, kann man nicht sagen.

00:08:04: Nein, es betrifft die überall.

00:08:06: Es gibt überall, Übergriff, also das, was ich gerade gesagt habe,

00:08:10: zum Beispiel helfe ich zu viel, unterstütze ich jemand zu viel.

00:08:13: Ich trete in dessen Raum ein, in dessen Erfahrungsraum,

00:08:16: wenn ich das tue.

00:08:18: Ich übertrete ein Raum, das tun ja Chefs teilweise

00:08:21: oder Chefinnen auch sehr regelmäßig,

00:08:23: dass die einfach sich über Grenzverletzen verhalten,

00:08:29: durch heftige Kritik oder durch überschießende Kritik

00:08:32: oder die Art, wie die Kritik formuliert wird

00:08:35: und überübergebracht wird, zum Beispiel.

00:08:37: Oder wenn ich meinen Kind ständig anmäckere,

00:08:39: weil es irgendwie ein Fehler gemacht hat

00:08:41: oder etwas gemacht hat, was wenig passt,

00:08:43: all das gehört dazu, dass es eigentlich Gewalt ist.

00:08:46: Das heißt aber, ich muss ja erstmal bei mir

00:08:49: anfangen mit der Analyse überhaupt die Wahrnehmung für Gewalt.

00:08:56: Was definiere ich als Gewalt?

00:08:58: Erstmal muss ich dafür ja sowieso empfänglich sein.

00:09:00: Ich muss ja irgendeinen Impuls bekommen,

00:09:02: sei es durch uns jetzt hier vielleicht,

00:09:04: das wäre ja ein Impuls oder durch Ärzterne,

00:09:07: die sagen wir zu, also das, da ist mir aufgefallen.

00:09:11: Da bist du hart gegen andere.

00:09:14: Ja, wie fällt einem das auf?

00:09:17: Da sind wir wieder bei Achtsamkeit und Reflexion,

00:09:20: sich immer zu hinterfragen auch.

00:09:23: Ich glaube, das ganz wichtige,

00:09:26: ganz wichtige Anhaltspunkt dafür ist,

00:09:30: schadet dieser Gedanke, dieses Gefühl,

00:09:33: diese Handlung, mir oder jemand anderem,

00:09:36: in irgendeiner Weise.

00:09:38: Und wenn ich mir selbst zum Beispiel ständig sage,

00:09:41: ich kann das nicht, ich bin nicht gut genug,

00:09:44: das ist ja einer der häufigsten Glaubenssätze,

00:09:46: die Menschen tragen,

00:09:49: dann braube ich mich quasi meines eigenen Potentials.

00:09:55: Und braube ich mich, der Möglichkeit,

00:09:57: mich auszuprobieren und Dinge zu erkunden,

00:10:00: Fehler zu machen und dadurch zu wachsen und zu lernen.

00:10:04: Ja, stimmt, würde ich sagen,

00:10:07: so in der Wahrnehmung, das kriegt man ja häufiger,

00:10:10: so dieses, kriegt man häufiger mit,

00:10:14: dass Leute immer sagen, das schaffe ich nicht.

00:10:17: Das beginnt, ich sage mal, mit Kindern,

00:10:21: wobei Kinder, würde ich sagen, genau, spannend.

00:10:24: Da können wir gleich vielleicht nochmal drauf,

00:10:26: dass Kinder ja von sich aus, glaube ich,

00:10:28: immer gerne probieren wollen.

00:10:30: Absolut.

00:10:31: Und dann wieder die Eltern, vielleicht sie sind,

00:10:34: die aus Sicherheitsgedanken.

00:10:36: Ja, wie dieses, ich wollte aber jetzt erstmal auf das,

00:10:40: ich schaffe das nicht.

00:10:42: Wie kriegt man das denn überwunden?

00:10:45: Also, das ist ja, ich mein,

00:10:47: erstmal wahrnehmen, haben wir jetzt, muss man,

00:10:50: durch Reflexion ergründen,

00:10:53: aber wie kann ich, was mache ich, was macht man?

00:10:57: Das Wichtigste ist erstmal zu erkennen,

00:10:59: und tritt dieser Satz innerlich auf.

00:11:02: Wie oft sage ich mir, dass ich kann das nicht,

00:11:04: ich schaffe das nicht, ich bin nicht gut genug.

00:11:06: Und man muss ein Stück weit anerkennen,

00:11:08: dass das wahrscheinlich ein sehr starker Glaubenssatz ist,

00:11:12: den ich irgendwann in der Kindheit oder Jugend erworben habe.

00:11:15: Und bei Glaubenssätzen ist so dieses Thema,

00:11:18: die beeinflussen allein schon unsere Wahrnehmung.

00:11:22: Also, ich gehe in eine Situation anders rein,

00:11:25: mit dem Glaubenssatz, ich kann das nicht.

00:11:27: Wenn mir die Situation anders war, mit meinen Sinnesorganen,

00:11:31: also wenn ich sagen würde, ich kann das,

00:11:33: ich kriege das schon irgendwie hin.

00:11:35: Und meine Wahrnehmung beeinflusst meine Gedanken,

00:11:38: meine Gedanken beeinflusst meine Gefühle,

00:11:40: meine Gefühle beeinflusst meine Handlungen.

00:11:42: Und oft ist es so, dass wir,

00:11:44: wenn wir einen starken Glaubenssatz haben,

00:11:46: ich kann das nicht,

00:11:48: dass wir uns dann die Wahrnehmung so ist,

00:11:50: die Gedanken so sind,

00:11:51: dass wir dann wirklich auch so handeln,

00:11:53: dass wir das nicht schaffen.

00:11:55: Das ist also so wie eine selbst erfüllende Profizeiung.

00:11:58: Und wir müssen wissen,

00:11:59: wenn wir an diesen Glaubenssätzen arbeiten wollen,

00:12:02: Glaubenssätze sind oft Lebensthemen.

00:12:04: Damit werden wir sehr früh bekannt gemacht durch unser Umfeld.

00:12:09: Und wir werden sehr lange daran haben,

00:12:11: oder damit zu tun haben,

00:12:13: dieses Stück für Stück wieder abzutragen.

00:12:15: Also, es geht nicht, dass ich jetzt sage,

00:12:17: ich habe den Glaubenssatz, ich kann das nicht.

00:12:19: Und wie manche, ich sage jetzt mal,

00:12:21: Coaches oder so mit der Formation sagen,

00:12:23: du schaffst das schon, du schaffst das schon,

00:12:25: dann geht es besser, dann kriegst du das hin.

00:12:27: Das ist so nicht.

00:12:28: Also, wenn wir mit Affirmationen arbeiten wollen,

00:12:31: die weniger gewaltvoll sind,

00:12:33: wie ich schaff das nicht, ich kann das nicht,

00:12:35: dann könnte man sowas sagen,

00:12:37: ich gebe heute mein Bestes, und ich schau, ob das reicht.

00:12:39: Oder ich bin heute bereit, mein Bestes zu geben.

00:12:42: Oder was auch immer passt.

00:12:43: Oder ich gebe mir Mühe, und ich tue, was ich kann.

00:12:47: Also, da sich selbst irgendwie

00:12:49: ein Nahtimpuls morgens zu geben.

00:12:52: Also, es reicht nicht, hör ich daraus,

00:12:56: irgendwo, du schaffst das schon an Computer zu schreiben.

00:12:59: Ja, aber auch nicht.

00:13:00: Weil das sind leere Hülsen.

00:13:02: Wollte ich sagen, da hört man drüber weg.

00:13:04: Genau.

00:13:05: Weil das eigentlich nicht trifft.

00:13:06: Also, das, was ich mir selber als Ermutigung sage,

00:13:09: das muss in mir, ich nenne das immer, resonieren.

00:13:12: Also, ich muss das fühlen können,

00:13:14: das, was ich mir selber sage.

00:13:16: Dieses ich schaff das nicht, fühle ich auch.

00:13:18: Sehr deutlich, indem ich zum Beispiel

00:13:20: ein enges, ein engen Brustkorb kriege

00:13:22: oder mich beklommen fühle

00:13:23: oder sie mich sehr zurückgehalten,

00:13:26: verhalte, mich nicht traurauf zu zeigen

00:13:29: oder in welcher Form auch immer.

00:13:31: Und der neue Glaubenssatz,

00:13:33: der neue Gedanke, die mir stattdessen einpflegen wollen,

00:13:37: der muss auch fühlbar sein.

00:13:39: Und da ist der Schritt von, ich schaff das nicht zu,

00:13:42: du schaffst das, oder du schaffst das schon, viel zu groß.

00:13:46: Der nächste Schritt wäre wirklich,

00:13:48: ich tue das, was ich tun kann.

00:13:51: Oder ich gebe mein Bestes.

00:13:53: Also, etwas von dem, wo ich wirklich merke,

00:13:55: ja, da kann ich auch von ganzem Herzen,

00:13:57: aus vollem Herzen, ja sagen.

00:13:59: Und das überfordert mich auch nicht.

00:14:01: Und wie kriege ich das denn hin?

00:14:03: Ich meine, das sich zu sagen,

00:14:05: vielleicht mir fällt jetzt ein,

00:14:07: eine Szene sich vorzustellen,

00:14:09: wo man etwas schon geschafft hat, vielleicht.

00:14:11: Also, ich sage mal, ja,

00:14:14: ganz optimistisch hin sich rein,

00:14:16: beim letzten Mal hat es doch auch, haben ja auch alle zugestimmt,

00:14:19: wenn ich mich irgendwo zu Wort melde, oder so was.

00:14:22: Es ist schwierig, weil das den,

00:14:24: weil das diesen Gedanken auch erst, also,

00:14:27: bei dem Satz, ich schaff das nicht,

00:14:29: fehlt es mir an Selbstvertrauen.

00:14:32: Und zurückblickend zu sagen, du hast schon so viel geschafft,

00:14:36: dass dieser, das passt ja nicht zu der neuen Situation,

00:14:40: das war ja eine alte Situation.

00:14:42: Dein Geist, ganz viele Gründe,

00:14:44: warum du es da geschafft hast.

00:14:46: Da haben, das war ein guter Tag, der Chef war gut gelaunt,

00:14:49: oder die haben nicht richtig aufgepasst.

00:14:51: Und das ist wenig, also es kann mir helfen,

00:14:54: Vertrauen aufzubauen, dass ich schon ganz viel geschafft habe.

00:14:58: Aber in der Situation,

00:15:00: wenn ich so neu, wenn ich so aufgeregt bin,

00:15:02: vielleicht, oder Angst habe, oder an mir Zweifel,

00:15:06: dann, dann ist, glaube ich,

00:15:09: dieser unterstützende Satz für sich,

00:15:12: ich gebe mein Bestes, oder ich gebe das, was ich kann,

00:15:15: ich tue das, was ich kann, ist Unterstützender,

00:15:18: weil es mir jetzt im Moment hilft.

00:15:20: Die Erinnerung, die ist, also das, was gewesen ist, ist ja vorbei.

00:15:24: Und ich muss ja eigentlich mein System

00:15:26: und mich selber in dieser Situation quasi führen können.

00:15:31: Und deswegen ist so eine Einstellung,

00:15:33: das, was sehr präsent ist und das, was auch überdauert ist.

00:15:37: Ich gebe mein Bestes, das gilt ja nicht nur jetzt für diese Situation,

00:15:40: sondern das hält ja an, dass dieser Satz quasi wächst

00:15:44: und an Bedeutung gewinnt.

00:15:46: Mhm.

00:15:48: Gut, mein Bestes geben kann ja genau das Niedrigschwellige, ne?

00:15:52: Ja, und es ist halt, das ist eine Grundeinstellung.

00:15:58: Ich muss nicht alles schaffen, ich kann auch nicht alles schaffen.

00:16:01: Aber ich kann immer, oder ich kann immer dafür sorgen,

00:16:05: das Beste zu, also mein Bestes zu geben.

00:16:08: Ich kann immer dafür sorgen, das zu tun, was ich kann

00:16:11: und bereit sein Neues dazuzulernen und dann wieder nochmal mehr zu können.

00:16:16: Aber das bedeutet ja noch lange nicht,

00:16:18: dass ich immer alles schaffen muss.

00:16:20: Mhm.

00:16:22: Also von Kindern lernen, um das, ich habe das immer noch so im Hinterkopf,

00:16:26: die Kinder, rennen ja einfach und machen, die geben mir Bestes automatisch.

00:16:30: Automatisch.

00:16:31: Und das Interessante ist ja, man sagt auch,

00:16:33: Kinder gehen, also wenn die jetzt anfangen zu klettern auf Spielgerüste und so,

00:16:38: dass Kinder nur soweit gehen, wie sie sich selber trauen.

00:16:41: Und die haben Kinder, haben ganz, ganz gutes Gefühl für ihre eigenen Fähigkeiten

00:16:45: und für ihre eigenen Möglichkeiten und auch für einen eigenen Mut.

00:16:49: Und es gibt halt Kinder, die klettern bis ganz nach oben,

00:16:52: die trauen sich das zu und die kriegen meistens erst Probleme,

00:16:55: wenn die Eltern unten stehen und sagen, Hilfe, was machst du denn da oben?

00:16:59: Also, und es gibt genauso gut Kinder, die sind halt nicht so,

00:17:04: ich sag mal abenteuerlös, die müssen so hoch,

00:17:06: weil sie sich das in dem Moment noch nicht für sich zutrauen.

00:17:09: Und dann gibt es vielleicht Eltern, die sagen, mach doch mal.

00:17:12: Also Kinder können eigentlich, wenn wir sie in Ruhe lassen,

00:17:16: ihren eigenen Weg gehen und ihr haben ihre eigene Geschwindigkeit.

00:17:20: Und das ist so wichtig, dass wir Kindern ihre Geschwindigkeit lassen.

00:17:24: Die Kinder sind alle unterschiedlich.

00:17:26: Jetzt sprechen wir immer von der, ich sag mal, Gewalt.

00:17:33: Ja, irgendwie so einer anderen Form der Gewalt.

00:17:38: Das ist ja jetzt ja noch nicht körperlich, es ist im Grunde selisch,

00:17:42: vielleicht ist sie stärker und sie ist ja im Grunde so eine Alltagsgewalt.

00:17:46: Was geht es irgendwann in andere Gewaltformen über?

00:17:53: Nicht zwingend, aber es kann halt.

00:17:56: Also, ich sag mal, die grobe Gewalt in Richtung, ich schlage jemanden,

00:18:01: entweder mit Worten oder wirklich mit der Hand.

00:18:04: Das ist ja quasi eigentlich nur die höchste Eskalationsstufe

00:18:08: einer Gewaltsperale beziehungsweise von gewaltvollen Handlungen,

00:18:13: die vorher auch schon, also Gewalt bedeutet ja auch,

00:18:16: jemanden als minderwertig zu betrachten

00:18:19: und ihnen minderwertig zu behandeln.

00:18:21: Also, respektlos zu behandeln, das ist es oft.

00:18:30: Also Respekt ist dann ganz, ganz großes Thema,

00:18:32: wenn wir gewaltfrei leben, dass wir den anderen in seiner Einzigeitigkeit

00:18:38: in seinem, ja, respektieren.

00:18:41: Also eine Gewaltlosigkeit, ich sag mal, vorzuleben,

00:18:49: erst mal sich und halt auch für andere, kann man das so sagen.

00:18:53: Und das ist ja immer Beziehungssache, es hat doch immer mit Beziehungen zu tun.

00:18:57: Du hast schon mehrere aufgezählt, Arbeit, Familie.

00:19:02: Freunde, aber die Beziehung auch zu mir selbst.

00:19:05: Das ist auch eine Beziehung.

00:19:07: Und die Beziehung zu Umwelt ist auch eine Beziehung zur Natur.

00:19:16: Achtsamkeit kann uns da ja raushelfen, hast du gesagt, wohin?

00:19:21: Ich sage mal ganz steil, wer achtsam lebt, kann keiner Fliege was zu Leide tun?

00:19:28: Das würde ich nicht ganz unterschreiben, aber wer achtsam lebt,

00:19:36: dem fällt es immer schwerer, einer Fliege was zu Leide zu tun.

00:19:41: Tatsächlich ist das so, ja, weil wer tatsächlich sich da achtsam lebt,

00:19:48: wer sich mit den Themen mitgefühl auseinandersetzt, was ja auch zur Achtsamkeit dazugehört

00:19:54: und eben auch mit diesem Thema Gewaltlosigkeit, der bekommt immer mehr,

00:20:00: ich sage mal in Anführungstrichen, Skrupe jemand anderem Schaden zuzufügen.

00:20:06: Also, als ich mich im Yoga auf den Yoga-Weg gemacht habe,

00:20:10: bzw. als ich die Yoga-Vertiefte Yoga-Lehrer auf das Spielen gemacht habe,

00:20:14: da haben wir sehr explizit über dieses Prinzip der Gewaltlosigkeit,

00:20:20: auch gegenüber uns selbst, auf der Yogamatter, nicht über Grenzen zu gehen

00:20:24: und solche Geschichten gesprochen.

00:20:26: Und kurze Zeit später bin ich tatsächlich endlich, sage ich, Vegetarierin geworden

00:20:32: und ich habe auch aufgehört, Kaffee zu trinken aus dieser ...

00:20:35: Hilfe, was hat denn das Kaffee trinken mit Gewalt zu tun, weil du deinem Körper was antust?

00:20:39: Nee, das ist ja auch, also für die Umwelt ist das, es hat einen enorm schlechten CO2-Abdruck.

00:20:44: Muss ich einfach mal so sagen und damit schade ich der Umwelt

00:20:47: und das war für mich so völlig undiskutabel auf einmal.

00:20:53: Also vorher habe ich ganz viel mit mir gerungen, weil ich gedacht habe,

00:20:56: "Ah, Fleisch ist so lecker und Kaffee ist ja auch so schön, Milchkaffee morgens."

00:21:00: Und dann sage ich oft, "Kann ich nicht verzichten und solche Sachen?"

00:21:03: Und da war das für mich auf einmal, ich will diese Gewalt nicht mehr anderen Wesen an der Natur zufügen

00:21:11: und dann war das Thema wirklich auch ohne großes, großen Abschmiedsschmerz oder so.

00:21:16: Das war durch.

00:21:18: Und jeder, der sich mit Acht samt, damit beschäftigt

00:21:21: und der sich auch mit der Yoga-Philosophie beschäftigt,

00:21:24: der hört irgendwann von sich aus auf, oder reduziert es zumindest sehr stark.

00:21:30: Also das finde ich ja spannend.

00:21:33: Wie kommt man den Zusammenhang? Wie stellt man den dann her?

00:21:37: Also jetzt so vordergründig denkt man das ja nicht.

00:21:41: Also jetzt, wo ich das, kann ich das nachvollziehen,

00:21:43: dass das eine Form von Gewalt ist, finde ich höchst spannend.

00:21:46: Also dieser direkte Zusammenhang, dass man sagt,

00:21:50: "Ja, ich bin gut zu mir, ich lebe Yoga."

00:21:54: Also das ist ja erstmal was, was völlig mit mir zu tun hat

00:21:59: und dann so eine Strahlkraft hat, solche Entscheidungen dazu treffen.

00:22:05: Wenn ich Acht samt lebe, erkenne ich mich mehr und mehr als Teil der Schöpfung, als Teil der Natur.

00:22:14: Und wenn ich mir nicht schaden möchte, beziehungsweise verbunden mit der Natur,

00:22:20: das bedeutet, wenn ich mir schade, schade ich der Natur und umgekehrt.

00:22:24: Wenn ich der Natur schade, also dann schade ich mir auch.

00:22:27: Also wir alle leben ja mit den veränderten Umweltbedingungen, die uns schaden.

00:22:32: Hm.

00:22:34: Nee, finde ich spannend diesen Zusammenhang.

00:22:36: Ich habe es ja auch im Vorhabefeld schon gelesen.

00:22:38: Ich wäre ein bisschen später darauf gekommen,

00:22:40: dass ja Leute, die gewaltfrei leben, oft veganer oder vegetarier sind.

00:22:45: Logo, weil es das auch weiterentwickelt.

00:22:49: Ich wollte nur diese, die Genese, da der mal so ein bisschen auf den Grund geht.

00:22:53: Also das wird dieser, weil das ja vielleicht gar nicht so schnell nachvollziehbar ist,

00:23:00: dass man diesen Weg dann leichter geht.

00:23:03: Genau, also das hilft dann wirklich, wenn man das vorhat oder wenn man dann noch zweifelt.

00:23:09: Also mir hat es total geholfen, da diesen Schritt dann zu machen.

00:23:15: Und tatsächlich ist es so, dass ich mittlerweile auch sonst,

00:23:18: also auch wirklich gegenüber fliegen und spinnen im Haus.

00:23:22: Ich kann das nicht mehr gut.

00:23:23: Was kannst du nicht mehr gut?

00:23:25: Mit dem Staubsauger einfach wegzusaugen.

00:23:27: Nee, das konnte ich noch nie.

00:23:28: Also ja, oder einfach drauf hauen oder so.

00:23:31: Also Gott sei Dank, also unser Hund erledigt zu manchen lauten Brummer,

00:23:35: wo ich dann immer denke, oh, scheiße, am liebsten würde ich,

00:23:38: du es nicht mehr.

00:23:39: Dann macht das unser Hund gut.

00:23:42: Ist ja nicht mein Kamer dann.

00:23:44: Aber das war früher für mich auch irgendwie Schnecken oder so.

00:23:49: Also die im Garten, es war,

00:23:51: hat noch im letzten Jahr so eine Schneckenplage irgendwie.

00:23:54: Und dann höre ich, da musst du Salz drauf streuen

00:23:57: oder manche schneiden die durch.

00:23:58: Da denke ich, da könnte ich, da gefriert, also da,

00:24:01: ich weiß gar nicht, was ich sagen soll von so einer Brutalität gegenüber Tieren.

00:24:07: Also, und wirklich, und das ist für mich,

00:24:12: ich finde da schon bald keine Worte mehr für,

00:24:14: wie sehr mich so was erschüttert, wenn ich so was höre.

00:24:16: Auch wenn ich natürlich verstehe,

00:24:18: dass die Menschen sich nicht alle so in der Tiefe damit beschäftigt haben.

00:24:22: Aber das tut mir so leid.

00:24:25: Das tut mir einfach so leid.

00:24:27: Auch jedes Pferd, welches ich gesehen sehe,

00:24:32: auf ein Turnier geritten irgendwie.

00:24:35: Also ich habe es nicht dagegen, wenn man so locker mit einem Pferd

00:24:38: über die Wiese trabt, aber wenn die dann so angeschnallt werden

00:24:41: und die müssen über die Hürden da springen und werden da gezüchtigt.

00:24:45: Und das als Hobby, ich kann das nicht mehr mit anschauen,

00:24:49: tatsächlich, das ist.

00:24:50: für mich Gewalt. Und da bin ich aber feiner geworden. Viel feiner.

00:24:56: Wir lassen das mal so stehen. Wir konfrontieren mal unsere Wustlonst da draußen. Ist ja mal

00:25:02: spannend zu erfahren, wo beginnt bei euch Gewalt und wo endet sie. Also ich könnte mir vorstellen,

00:25:09: dass der eine oder andere Pferde-Haltende sagt, dass da beginnt ist keine Gewalt. Es ist ein

00:25:17: Miteinander. Und das ist es ja bestimmt in den meisten Fällen. Genau, ja auch. Also es gibt

00:25:22: ja eine ganz enge Wert-Menschbeziehung auch und das ist auch toll. Und auch solche Konflikte

00:25:29: gewaltfrei zu lösen, das darum geht es ja dann auch. Also wenn es dann zu Konflikten kommt,

00:25:36: sich zu überlegen, wie kann ich meine Meinung gewaltfrei ausdrücken, so dass ich den anderen

00:25:44: damit nicht verletze. Also es geht ja nicht darum zu sagen, alle Pferdehalter oder Turniereiter

00:25:50: sind Tierquäler oder so, überhaupt gar nicht. Und es geht einfach darum, eine Sensibilität zu

00:25:56: schaffen. Ich finde es wichtig, eine Sensibilität zu schaffen. Was mache ich eigentlich, wenn ich

00:26:02: mit einem Tier arbeite oder wenn ich eine Fliege tot haue? So, da können manche sagen,

00:26:06: was mache ich da? Ich habe eine Fliege tot. Also meiner Mutter brauche ich mit so was nicht zu

00:26:10: kommen, glaube ich. Aber das ist auch in Ordnung. Also jeder hat ja seine Weltsicht und das auch

00:26:16: dann gewaltfrei anzuerkennen. Also ich kann ja auch nicht die Welt retten. Ich kann nur dafür sorgen,

00:26:23: dass meine Gewalteinwirkung auf die Welt oder auf die Umwelt möglichst klein bleibt. Das ist

00:26:31: meine Verantwortung. Die Verantwortung, wie das andere machen, liegt bei denen. Ich kann halt

00:26:36: Impulse geben durch meine Lebensweise oder durch so was wie den Podcast hier, dass sich überhaupt

00:26:42: Leute darüber mal Gedanken machen, wo fällt Gewalt an, wo fängt Gewalt an und wo hört sie auf.

00:26:47: Aber was die Menschen dann dadurch umsetzen, das ist nicht meine Verantwortung.

00:26:53: Los, ja, jeder Mensch Sache sage ich mal. Aber man erkennt das und dann ist es ein negatives

00:27:02: Verhaltensmuster für einen. Und wie ende ich denn das? Schritt für Schritt auf jeden Fall,

00:27:07: ganz ganz langsam und erstmal auch sich zu überlegen, warum will ich das eigentlich,

00:27:12: warum will ich das eigentlich ändern? Das ist ein negatives Verhaltensmuster, ist eine

00:27:16: Gewohnheit. Kann jeder jetzt in den Podcasts, in die Podcast-Folge "Gewohnheit" reinhören. Es hat

00:27:23: für uns einen Sinn, es hat für uns einen Zweck und es hat auch einen Grund. Und all das zu

00:27:28: ergründen, warum tue ich das und warum will ich das nicht mehr tun und an diesen Weg gehen.

00:27:32: Was verbinde ich Positives damit, wenn ich das nicht mehr tue? Das ist ja auch ganz wichtig,

00:27:40: um eine Gewohnheit wirklich konsequent abzulegen. Also ich sage mal, sich als Trottel zu bezeichnen

00:27:50: oder Fleisch zu essen, da ist ja schon nochmal ein Spagat dazwischen. Absolut, also ist ein

00:27:56: Spagat aber beides ist Gewalt. Das eine richtet sich halt nur gegen mich und hindert mich.

00:28:03: Fleisch zu essen, da ist halt ein Tier von betroffen, was halt nicht mehr lebt. Und genau, da habe

00:28:09: ich jemanden quasi, das ist ein anderer Einfluss, größerer Kreis. Gewalt gegen andere haben wir

00:28:16: noch nicht ganz so extrem besprochen. Also wie ist das mit, ich sage mal, Autoritäten,

00:28:23: wenn ich jetzt, wie man in den Wald hinein ruft, so schalt es hinaus, es fällt mir

00:28:30: daher zu spontan ein, wenn ich also hier rausgehe, ist es ein freundlicher Umgang oder was ist so

00:28:37: der Weg in Richtung Gewaltlosigkeit in meinem Umfeld, in meiner Gesellschaft? Ja, also ich

00:28:46: glaube erstmal, wenn man, wenn man selbst freundlich auf Menschen zugeht und den Mitgefühl

00:28:51: und Verständnis entgegenbringt, dann fällt es dem gegenüber ja auch erstmal schon mal schwer,

00:28:57: also vielleicht auch gewaltvoll zu reagieren. Und vielleicht ist es auch nochmal wichtig,

00:29:04: also es geht ja nicht darum, keine Grenzen zu setzen und alles über sich ergehen zu lassen

00:29:09: in der Gewaltfreiheit, sondern klar abzugrenzen. Der Mensch, der gerade vielleicht etwas tut,

00:29:14: was mir nicht gefällt, den wertschätzig als Mensch der ist, aber seinen Verhalten kann

00:29:20: ich kritisieren und seinen Verhalten kann ich in Frage stellen. Also sprich ich muss mir oder mache

00:29:28: mir vorher Gedanken, setze mir sage ich mal bewusst Ziele oder bewusst Argumentationen oder

00:29:37: bewusst meinen, dass ich weiß für was ich schiehe und darüber argumentiere ich dann. Zum Beispiel,

00:29:42: also wichtig ist in der Situation achtsam zu bleiben und in der Situation eben zu versuchen,

00:29:47: Gewalt zu vermeiden. Also natürlich kann ich besser mit meinen Argumenten kommen, wenn ich weiß,

00:29:54: was meine Argumente sind, das heißt, wenn ich mich vorher vorbereitet habe, aber so ein Konflikt

00:29:59: entsteht ja manchmal auch so von jetzt auf gleich. Und da gibt es ja auch diese tolle Lösung der

00:30:03: gewaltfreien Kommunikation. Ich weiß gar nicht von wem, von wem dieser Ansatz kommt, aber dass man,

00:30:09: dass man in der Situation sagt, also ich Botschaft sendet, ich fühle mich dadurch xy, ich hätte

00:30:19: mir gewünscht oder jenes und dieses hat mich irritiert oder hat mich gestört, ich hätte mir

00:30:26: gewünscht, dass also in so eine Kommunikationsstrategie zu gehen sage ich, dass ich nämlich nicht sage,

00:30:34: du bist ein Arschloch oder du hast das und das gemacht, sondern ich sage, ich habe mich in der

00:30:39: Situation als du das und das gemacht hast, so und so gefühlt. Das ist eine andere Ebene. Ich teile

00:30:47: was von mir mit, also ich teile mit, wie ist das Verhalten von dem anderen bei mir angekommen,

00:30:51: das heißt, ich öffne mich dem anderen, dem entsprechend gebe ich dem eigentlich auch einen

00:30:57: Vertrauensvorschub. Ich vertraue, dass er damit gut umgeht und ich schicke aber auch direkt hinterher,

00:31:03: was so meine Bedürfnisse waren oder was meine Wünsche sind oder was ich mir vorgestellt hätte.

00:31:12: Wusst es nicht in unserer Gesellschaft von der oberen Ebene kommen, von dem der das Team leitet,

00:31:19: von dem Arbeit, von dem Politikern Wahlkampf? Ja, genau. Und den musst du auch noch bei, ja,

00:31:23: na klar. Und den musst du auch kommen und die tun es nicht, ja. Also das ist ja das Schwierige,

00:31:28: wenn man sich so überlegt, dass unsere Vorgesetzten oder wenn man hier reiche stängt, dass die Menschen,

00:31:35: die irgendwie über einem stehen, zumindest auf der dienstlichen Ebene, dass die das oft gar nicht

00:31:41: können. Und wir als Eltern stehen aber dann auch, also sind auch Vorbilder für unsere Kinder. Das heißt,

00:31:49: wenn unsere Kinder gewaltfreie Kommunikation und Gewaltfreiheit lernen sollen, müssen wir ihnen

00:31:54: das vorleben. Und genauso geht es halt immer höher. Und dann darf man sich wirklich zu Zeiten jetzt,

00:32:02: im Zeitpunkt des Wahlkampfes fragen, was machen die Politiker da oben? Das ist weit weg von Gewaltfreiheit,

00:32:09: das ist Gewalt pur. Das ist den anderen Beschämen, den anderen Niedermachen. Und ja, ich will jetzt

00:32:19: nicht sagen, muss sich keiner wundern, dass die Gesellschaft in Anführungszeichen so verrot,

00:32:24: jeder ist ja auch immer noch selbst verantwortlich für sein eigenes Verhalten. Und ich glaube,

00:32:28: genau da müssen wir ansetzen. Wir können nicht immer sagen, mein Chef hat aber auch,

00:32:32: oder meine Eltern haben aber auch, oder die Politiker machen ja auch. Sondern selbst wenn die das machen,

00:32:37: liegt es an mir, ob ich das, also es ist meine freie Entscheidung, ob ich das Nachfolge oder nicht,

00:32:46: oder dem Nachfolge oder nicht. Ich sage mal ganz provokant, es ist ja eine Gesellschaft des

00:32:51: Fressen oder des Gefressenwerdens. Und ich kann das Spiel nicht mitspielen, aber dann werde ich

00:32:58: unter Umständen gefressen. Vielleicht. Das weiß ja keiner. Das ist ja, dieses Fressen und

00:33:04: Gefressenwerden ist ja auch ein Narrativ, was immer sehr verbreitet wird. Wer weiß das? Natürlich

00:33:10: nicht. Das ist jetzt, ich wollte, dass du mal aus der Reserve kommst und ein wenig Argumente

00:33:18: bringst, wie ich das verhindern kann. Also ich sage mal, ich kann natürlich hingehen in Diskussionen.

00:33:23: Also wenn man als Gesprächspartner ausgewählt wird, ich sage mal Opfer von Beschimpfungen wird,

00:33:30: von Erabwürdigungen, von Erabwertungen, das Spiel nicht mitspielen. Genau. Das fällt mir

00:33:35: als erstes ein. Genau. Dann kann ich mir überlegen, schaffe ich es irgendwie auf der Argumentativen

00:33:40: Ebene eben zu sagen, pass mal auf. Ich sehe dich als Mensch, aber das, was du jetzt gerade zu mir

00:33:44: gesagt hast, das ist nicht in Ordnung. Damit bin ich nicht einverstanden. Oder der nächste Schritt

00:33:50: ist, wenn das nicht hilft, dann ziehe ich eine Grenze und vermeide diesen Menschen oder lasse

00:33:59: ihn quasi ziehen aus meinem Leben. Und wenn man sich mal überlegt, wem hört man denn lieber zu?

00:34:06: Politiker oder Menschen in einer Runde, in einer Talkshow, in einer Runde, die wirklich sachlich,

00:34:14: fachlich sprechen und ganz ruhig bleiben. Ohne, wie heißt denn jetzt das Wort?

00:34:23: Phrasengedresche. Ja, aber auch ohne diese Polemik und also die einfach sachlich bleiben und die

00:34:33: Dinge beim Namen nennen, so wie sie sind, unaufgeregt, ohne damit irgendwas populistisch

00:34:39: aufzutreten. Das ist auch noch, also den höre ich doch viel lieber zu. Weshalb ich glaube,

00:34:45: dass dieses Fris oder Stieb, so nach dem Motto, dass das kein gängiges Konzept mehr ist. Das ist

00:34:54: ein Konzept, das was nicht wirklich funktioniert, sondern es geht also in sämtlichen Bereichen,

00:35:00: stellt man auch vor allen Dingen in Gesundheitsbereichen, stellt man fest, dass das Miteinander,

00:35:05: dass das Beziehungen gestalten das Wichtigste ist. Und wir können ja die sämtliche Probleme,

00:35:11: die wir auf der Welt haben, können wir nur gemeinsam lösen und das sagen sämtliche Forscher,

00:35:17: nur die Politiker, also nur die Politiker, aber nur wenige sagen dann wieder, nein,

00:35:23: wir brauchen eine starke XY-Partei, eine starke diespartei und die löst das dann. Nein, das muss

00:35:29: im Gesamtkonzept auch passen. Und auch da, das was wir erleben, glaube ich, gerade bei der Regierung,

00:35:39: wir schreien doch alle danach, dass die Parteien miteinander zusammenarbeiten. Und zwar ist es

00:35:46: nicht gerade genau das Gegenteil, dass die, die am lautesten brüllen, vermutlich die meisten

00:35:51: Stimmen bekommen. Ja, ja, ja, ja, aber wir wollen, also wir als Volk, sage ich jetzt mal, als Gesellschaft

00:35:57: wünschen uns doch eigentlich, dass da oben eine sehr, oder das da oben, das bei den Politikern und

00:36:04: in der Politik eine konstruktive Lösungssuche und Problemlösungsmaschinerie, vor allem,

00:36:11: dass die Probleme gelöst werden, lautlich ist das Ding. So, und das funktioniert nur miteinander,

00:36:16: dass man, also warum dieses Parteidünkel, warum nicht Fachleute aus den einzelnen Parteien

00:36:23: zusammenarbeiten lassen, ohne dieses, also jetzt kommen wir in ein ganz anderes Thema, aber die Frage

00:36:29: ist doch, warum hat man überhaupt so ein Parteiensystem und wählt nicht nach Fähigkeiten? Ja, ich

00:36:37: befürchte, klingt verlockend. Wäre gewaltfreier. Klingt verlockend, da haben wir ja einen ganz

00:36:44: prominenten Martin Magandy, der das ja versucht und? Ja, jetzt können wir, wer ist gestorben

00:36:56: irgendwann? Ja, nein, ich hatte ihn als Beispiel gewalt, weil er ja völlig zu unserem Thema jetzt

00:37:00: passt, das ist mir direkt durch. Und jetzt überleg mal, was er für eine Vorbildfunktion hat, wie viele

00:37:08: Menschen bis heute leben. Ja, ja. Und was ein Einzelner, als der das wirklich konsequent versucht

00:37:16: zu leben, was ein Einzelner bewirken kann. Und jetzt stelle mir vor, das würden viel mehr Leute

00:37:24: darauf achten und das muss dann auch nicht mal so allumfassend sein oder so so so so stark sein

00:37:32: oder so intensiv sein wie bei Martin Magandy. Aber wenn wir alle mal viel mehr darauf achten,

00:37:37: wo bringe ich Gewalt in die Welt im Kleinen, mir gegenüber oder indem ich andere vielleicht

00:37:46: abwerte oder kritisiere oder eben in deren Raum eintrete? Dann würde eigene Gewaltlosigkeit

00:37:52: natürlich in die Gesellschaft ausstrahlen. Auf der anderen Seite ist natürlich viel einfacher

00:37:58: geworden, Gewalt in der Welt zu verbreiten und wie ich sage mal, Beleidigungen im Social Media

00:38:06: Bereich bis hin zu Morddrohungen, die werden da verbreitet. Und das kann ich ohne Gewalt lösen,

00:38:16: das Thema, ohne da mal drauf zu hauen? Also für mich persönlich, wenn so was passieren würde,

00:38:22: könnte man sich ja wieder entscheiden, bleibe ich bei Social Media und tue ich mir diesen Kanal

00:38:26: an, wo das so möglich ist oder nicht. Und ansonsten, ja, also gerade bei Social Media ist es ja diese

00:38:35: eigene Entscheidung, es ist ja nicht lebensnotwendig im Social Media irgendwie kanal vertreten zu sein.

00:38:43: Klar kann ich das lösen, gewaltfrei. Oder ich kann sagen, okay, also da gehen wir dann ins

00:38:51: Mitgefühl, wo Verständnis herrscht, da gibt es keinen Ärger. Ich kann sagen, okay, dieser Mensch,

00:38:56: der mir das geschrieben hat, der muss es echt schlecht gehen, dass er meint, dass das, was er

00:39:00: gerade da tut, das Richtige für ihn ist, wenn er sich so ausdrücken muss. Kann man ihm dann hier

00:39:05: mal schreiben, dem Menschen? Ja. Und dann könnte man mal machen. Ja. Mal gucken, wie er reagiert.

00:39:11: Denn also wenn es Menschen, Menschen, die zufrieden mit sich sind, Menschen, denen es gut geht und die

00:39:18: auch gewaltfrei im größeren oder im großen und im engeren Sinne gewaltfrei sind, die äußern sich

00:39:25: nicht beleidigend. Die schreiben keine Morddrohungen. Die Gewalt, die nach außen transportieren durch

00:39:32: ihre Verhalten, durch ihre Worte, die erleben die im Innen gegen sich selbst ja auch und haben die

00:39:39: auch gegen sich selbst vielleicht vom Außen erlebt. Das ist quasi wie so ein Kanal,

00:39:42: der es dann weiter gibt. Und da sich das klar zu machen, dass wenn jemand anders mich beleidigt,

00:39:48: mich abwertet, dass er das Problem trägt und nicht ich. Jetzt kommen wir ja zum Ende unserer

00:39:56: ruhige Wuselfolge noch wieder auf uns selbst. Das ist ja ganz gut, nachdem wir, ich glaube,

00:40:01: ja schon weltpolitisch gerade unterwegs waren, zumindest ganz große Geister in unserer Diskussion

00:40:10: mit einem Berufen haben. Ja, was macht Gewalten, Gewaltfreiheit mit unserem Selbstbild? Was macht

00:40:18: das mit uns? Frieden. Ich bin friedlich. Ich bin zufrieden. Also alles, was mit Frieden,

00:40:26: mit Akzeptanz zusammenhängt, macht das mit uns. Wenn ich mir selbst gegenüber keine Gewalt mehr

00:40:32: anwende, wenn ich keine gewaltvollen Gedanken mehr hege, wenn ich meinen Bedürfnissen entsprechend

00:40:41: handle und nicht über meine eigenen Grenzen hinaus gehe, wenn ich gut für mich sorge,

00:40:46: also all diese Geschichten, dann führt es zu einem sehr, sehr tiefen Frieden, weil ich auch keine

00:40:52: Angst mehr vor mir selbst vielleicht haben muss. Der innere Kritiker, der diese abwertenden Gedanken

00:40:57: quasi ja in mir ausbreitet oder in mir laut ruft, vor denen haben wir meistens viel mehr

00:41:05: Angst als vor dem äußeren Kritiker. Ja, also die Stimmen uns, die uns ständig niedermacht,

00:41:11: die ist manchmal viel schlimmer als wenn jemand von außen sagen würde, würde ich noch mal überdenken,

00:41:15: ob das so richtig war. Jetzt haben wir heute ja vielleicht Impuls gegeben,

00:41:22: überhaupt Gewalt zu erkennen, aber wie, also ohne aber, welche Techniken helfen vielleicht oder

00:41:30: was hilft Gewaltfreiheit zu leben in uns jetzt nochmal zum Ausklang in uns, ich sage mal,

00:41:42: ja, zu festigen. Ich glaube, das Wichtigste ist sich immer wieder mit der Frage zu beschäftigen,

00:41:50: bin ich friedvoll mir gegenüber, bin ich friedvoll anderen gegenüber oder umgekehrt. Das, was ich

00:41:55: jetzt tue, schadet das mir oder schadet das jemand anderen. Ist glaube ich eine,

00:42:00: ist glaube ich eine ganz, ganz wichtige Idee, damit umzugehen und sich damit näher zu beschäftigen.

00:42:10: Halte ich meine Grenzen ein, kann ich meinen Bedürfnissen nachkommen. All das ist ja,

00:42:18: sind ja Impulse und das immer wieder zu hinterfragen, zu reflektieren und es fängt zum Beispiel

00:42:25: aber an oder auch eine Möglichkeit ist zu schauen, wie kann ich anstatt mich auf das,

00:42:31: was ich heute nicht geschafft habe, anstatt mich heute selbst zu kritisieren, wie kann

00:42:35: ich mir mal positives Feedback geben für das, was ich schon hinbekommen habe heute,

00:42:39: was ich bereits schon geleistet habe. Also wertschätzend zu sein, meine körperlichen

00:42:45: Grenzen zu achten, ist ein ganz wichtiger, ganz wichtiger Punkt. Bevor ich eingreife,

00:42:51: zum Beispiel dieses Thema zu viel Sorgen machen, andere zu viel unterstützen,

00:42:56: bevor ich eingreife, vielleicht mal zu reflektieren, okay, was nehme ich dem anderen vielleicht für

00:43:02: eine Entwicklungschance, für eine Lernchance. Natürlich halte ich mein Kind fest, wenn es

00:43:06: auf die Straße rennt und da kommt ein Auto, darum geht es ja nicht, sondern muss ich

00:43:10: dem wirklich direkt immer auf die Schaukel helfen, zum Beispiel. Oder kann ich mal versuchen,

00:43:14: dass es alleine versucht und eben nicht klappt und erst später hinrennen und sagen, komm,

00:43:19: ich setze dich drauf, damit du schaukeln kannst. Vergebung ist auch ein großes Thema der Gewaltlosigkeit.

00:43:27: Und ich habe gelesen und dachte, ich gehe damit so positiv und es sorgt für

00:43:38: Reduzierung von stressgewaltfreies Leben. Das kann ich mir sehr gut vorstellen.

00:43:43: Ja, total. Und damit geht es unserem Mindset wieder besser.

00:43:48: Ja, wir müssen, also es sorgt für Stress, weil wir aufhören.

00:43:52: Es sorgt sogar für Stress?

00:43:53: Nein, es sorgt nicht für Stress. Jetzt war ich ja so, ich habe mich auch so. Es sorgt dafür,

00:43:58: dass Stress reguliert wird, weil wir, je mehr wir das üben, ein Stück weit Gleichmut und

00:44:04: Vertrauen kommt. Wir hören auf, alles, was geschieht, zu kritisieren und kommen in diese

00:44:12: Idee, dass ich Dinge eben nicht immer kontrollieren kann und auch nicht kontrollieren muss. Und

00:44:22: ich komme in eine Akzeptanz. Und das ist auch gewaltfrei. Wenn ich eben nicht im Widerstand

00:44:28: bin, auch Widerstand gegen etwas, was da ist, ist quasi schon ein Stück weit Gewalt.

00:44:32: Oder wenn ich gegen etwas ankämpfe, wenn man so sagt, letztens hat mir das noch jemand

00:44:38: gesagt, die hat eine Krebserkrankung und die fand das ganz fürchterlich, dass ihr gesagt

00:44:44: wurde, du musst dagegen ankämpfen. Das hat sie ganz schlimm gefunden. Gegen was soll ich

00:44:49: denn da kämpfen? Also auch damals zu gucken, was geben wir den Leuten mit? Und wie oft

00:44:57: nutzen wir Vokabeln der Gewalt, obwohl wir eigentlich etwas anderes wollen? Wir wollen

00:45:03: ja unterstützen und ermutigen und so. Und kann man da andere Worte wählen, die nichts

00:45:08: was mit Druck, mit Kampf, mit Krieg zu tun haben? Also gewaltfreie Vokabeln in unser Leben.

00:45:17: Was garantiert gewaltfrei ist, ist davor, da habe ich noch eine Schale aufgestellt. Kannst

00:45:22: es dir mal, ich glaube zum finalen, möchte du noch was sagen zu unserem Thema? Weil so

00:45:25: langsam, ich befürchte, die Wuslons wollen weiter joggen.

00:45:30: Wir hatten vorhin das Thema Konflikte. Und da ist mir nochmal so eingefallen, wie wichtig

00:45:35: es ist, dass es auch, also das Gewaltfreiheit auch zusammenhängt mit Mut. Mut, die eigenen

00:45:41: Bedürfnisse und die eigenen Wünsche, die eigenen Werte, friedvoll quasi dazu bringen

00:45:47: und darzustellen. Das ist so nochmal was mir gerade nochmal so eingefallen ist. Dass

00:45:53: wir eben, also es ist ja gar nicht mutig aus der Emotion des Ärgers oder der Wut heraus

00:45:59: rumzubröhlen und den anderen niederzumachen. Das ist ja nicht mutig. Sondern ruhig zu bleiben

00:46:05: und meine Klarheit rüberzubringen oder meine Werte rüberzubringen und standhaft zu bleiben

00:46:14: und mich trotz eines eventuellen Angriffes eben auch da, nicht dagegen zu steuern, dagegen

00:46:21: zu schießen, sondern auch da zu erkennen, okay, der andere hat gerade eine innere Not, deswegen

00:46:27: reagiert er so und es war da vielleicht unfair. Ich gehe aber nicht auf dieser Ebene mit.

00:46:32: Ich erkenne das an und ich versuche, diese Gewalt zwischen uns zu beenden, indem ich

00:46:38: anders reagiere. Ruhig. Provoziert den anderen dann gar nicht. Da geht die Person gegenüber.

00:46:44: Naja, ich muss ja nicht sagen, jetzt komme ich runter. Das wird ihn provozieren, aber wenn

00:46:48: ich sage, ich sehe, dass du, also es ist ja so ein Bilderbuchding, aber wo ich merke

00:46:54: echt, dass du total aufgebracht ist, das finde ich ganz schön schwierig. Lass uns mal drüber

00:46:57: in Ruhe sprechen. Ah ja, also im Grunde erst mal die Situation so stehen zu lassen und

00:47:03: sagen, mal Ruhe nochmal. Na klar, schlafen wir eine Nacht rüber und treffen uns nochmal.

00:47:08: Ja oder lass uns mal eben beide auf Toilette gehen. Ich liebe die Toilette und dann treffen

00:47:12: wir uns wieder. Das muss ja nicht so lange dauern. Aber das erste Mal, eine Emotion

00:47:16: verpflicht ja noch 90 bis 180 Sekunden. Dann ist die ja einfach nicht mehr so da, wie

00:47:21: sie da ist. Und danach können wir viel besser argumentieren, wir sind auch wieder klarer

00:47:26: im Kopf, wenn wir nicht so voller Wut sind. Ich glaube, der Buddha hat mal gesagt, in

00:47:30: der Wut verliert der Mensch seine Intelligenz. Oder ob es ja Deil Alama gewesen ist. Ach,

00:47:35: das ist ja so, dass er ihn vielleicht wirklich hat. Genau, aber sich klar zu machen, gerade

00:47:40: bei Wut, das ist ja auf dem Grunde der Ärger, mal eben sacken lassen. Der Ärger darf

00:47:45: da sein, die Wut darf da sein und dann, wenn das so ein bisschen abgekühlt ist, dann erst

00:47:51: ins Gespräch gehen und dann mutig zu sein. Komm, dem dem mutig, da vorne noch so ein

00:47:55: Gebäck raus, ob es denn aus der Schale. Mir, darf ich denn auch rein? Danke. Aber wenn

00:48:02: das jetzt deiner gewesen wäre, also wir öffnen doch ganz schnell zum Finale einen Gluckskicks.

00:48:07: Und wir stellen uns mal vor, also du wirst jetzt, Thelon Zilder, das öffnet. Ach nee,

00:48:13: wir kommen ja aus hier. Ich mal als Bad Spencer. Oh, das größt es ja schon, super, ich hab

00:48:19: hier heute extra gesagt. Hau ich dir das jetzt um den Ohren, um die Ohren, was ich heute

00:48:23: finde. Jetzt muss ich hier erst mal wieder lesen können. Soll ich es wirklich vorlesen?

00:48:37: Ja. Herzlichen Glückwunsch, du bist auf dem richtigen Weg. Du wirst ja jetzt nicht ein

00:48:46: Glückwunsch. Es waren auch welche im Angebot. Die würde ich jetzt nicht. Ja, den werden wir

00:48:52: noch teilen. Das ist ja schon wieder super. Verbrauche weniger, teile mehr. Mählich. Mählich.

00:48:59: Machen wir mal an anderer Stelle, passt dir jetzt nicht so richtig zu. Nee, das stimmt.

00:49:06: Also Glückwünsche, nee, wie was? Herzlichen Glückwunsche. Ja, herzlichen Glückwunsch da

00:49:12: draußen für die nächste Woche. Ihr seid auf dem richtigen Weg. So. Liebe Wuselons.

00:49:17: Jetzt weiter Ruhe im Gewusel und empfiehlt uns weiter. Tschüss. Tschüss.

00:49:25: Ruhe im Gewusel. Der neue Podcast mit Maike Hewing und Helge Hinsenkamp produziert von

00:49:32: Hinsehen Kamp. Technik und Schnitt Tobias Schulze. Immer Freitags und überall, wo es Podcasts gibt.

00:49:37: [Musik]