RELATIONSHIPS a la perma

00:00:00: Bum bum bum. Heute geht unser Herzschlag, Michael. Oder Bum bum bum bum. Ein bisschen musikalischer,

00:00:09: ein bisschen Spannung ist zwar drin, aber gute Laune auch. Wir haben heute eine besondere Folge.

00:00:15: Wir begrüßen heute unsere Zuhörende. Mal besonders. Herzlich willkommen da draußen. Wir sagen es mal

00:00:26: locker, wir haben eine Prüfung heute oder du. Nicht erschrecken. Michael hat mal wieder eine

00:00:37: Fortbildung zur positiven Psychologie gemacht. Nicht mal wieder eine Fortbildung zur positiven

00:00:42: Psychologie, sondern ich habe vielleicht mal wieder eine Fortbildung gemacht und dieses Mal

00:00:46: zu... Genau, also richtig heißt das zur zertifizierten Anwenderin der positiven Psychologie. Und dort

00:00:54: auch das Thema Relationships Beziehungen behandelt. Und das haben wir heute als Thema und da hast du

00:01:00: dir gedacht, könnt ihr ja vielleicht mal. Tolles Thema für eine Prüfung und für ein Podcast.

00:01:05: Deswegen hauen wir es heute hier direkt an er und die Bewusstlern. Ihr könnt gespannt sein,

00:01:10: aber nicht ohne unsere Intro gehört zu haben.

00:01:13: So, los geht's bei Ruhe im Gewusel. Hallöchen liebe Wuselands, Hallöchen liebe Michael. Hallöchen Helge

00:01:40: und hallo ihr da draußen. Schön, dass ihr wieder da seid. Ich freue mich und danke, dass ihr Teil

00:01:47: meiner Prüfung seid. Darf ich jemanden grüßen? Nein. Jetzt am Anfang bitte. Ja bitte. Also ich

00:01:52: grüße natürlich den ganzen Kurs, der nachher diesen Podcast ja auch hören wird. Und zumindest die

00:01:57: Anführung. Und ganz besonders Lukas und Katharina für diese wirklich tolle Leitung des Kurses. Es hat

00:02:07: wirklich ganz ganz ganz viel mit mir gemacht. Und ja, ich kann nur an alle da draußen sagen,

00:02:12: beschäftigt euch mal mit den Themen der positiven Psychologie. Das bringt Bewegung ins Leben und

00:02:18: zwar positive Bewegung. Jetzt geht's los. Das war ja ein Flashback Moment, wie früher diese

00:02:24: Radiosender waren. Da konnte man immer Grüße bestellen von der Schulklasse und so weiter.

00:02:29: Gibt es heute nicht mehr? Nein, ich glaube, das ist weniger geworden in diesem ganzen System Radio.

00:02:34: Das wird immer ganz schnell abgehandelt. Solange da schnell die Musik schon drüber

00:02:39: getötet, weiß ich auch nicht ganz genau. Wir hören ja alle kein Radio. Wir hören ja nur

00:02:43: Podcast. Ist auch bestimmte Veränderungen. Irgendwo im Netz habe ich folgende netten Satz zum

00:02:50: Thema Beziehungen gefunden. Beziehungen sind wie Pflanzen. Sie brauchen Fliege, Wasser und manchmal

00:02:56: ein bisschen Sonnenlicht. Und manchmal eine ordentliche Portion Humor. Was sagst du davor?

00:03:02: Das habe ich geguckt. Da habe ich gedacht, zu Quellen,

00:03:05: aber es gab alles nicht. Es gab auf irgendeiner Homepage. Ich glaube, es ist irgendwie frei

00:03:11: erfunden. Es ist wie ein Teebeutel, Kartenglücksgegsspruch. Ich habe mich gefragt, was es mit Humor

00:03:18: und Pflanzen ist. Was soll man den Witzchen erzählen? Man hat ja tatsächlich festgestellt,

00:03:28: dass auch Pflanzen ein Bewusstsein haben. Wer weiß, was es dafür Forschung gibt,

00:03:31: dass Humor auch für Pflanzen gut ist. Aber wenn wir Beziehungen nehmen, dann detecte

00:03:36: eigentlich alles drin. Es ist ja nicht so, dass wir eine Beziehung haben und dann nichts

00:03:39: mehr tun müssen. Es gibt eigentlich bedeutet, wenn Beziehungen immer auch ein Stück weit

00:03:45: Beziehungsarbeit. Es gibt einen ganz, ich weiß gar nicht, ob ich das jetzt schon sagen soll.

00:03:54: Nein, weiß nicht. Wir können auch warten. Eigentlich geht es darum in Beziehungen. Es

00:04:04: gibt einen Psychologen, Psychotherapeuten, der hat einmal geforscht und gesagt, wie gelingen

00:04:08: eigentlich gute Beziehungen? Das ist ja das Schöne einer positiven Psychologie. Die schaut

00:04:12: sich immer an, was machen die Leute richtig, die zufrieden sind, also in ihrer Beziehung

00:04:17: oder in ihrem Leben? Da hat jemand mal geschaut und der heißt Gottmenn, ich weiß gar nicht

00:04:23: mit welchem Vornamen. Und der hat zum Beispiel gesagt, und das ist das, glaube ich, das

00:04:27: allerwichtigste, damit eine Beziehung gut funktioniert und wir gut miteinander umgehen,

00:04:33: brauchen wir auf eine negative Rückmeldung fünf positive. Das klingt irgendwie logisch,

00:04:41: würde ich mal sagen. Aber das kann man selbst beeinflussen. Ja, klar. Natürlich. Also wenn

00:04:49: überlegt mal, wie oft, also wir nehmen mal vielleicht eine Beziehung zum Kind. Wie oft

00:04:55: kritisieren wir Kinder für das, was sie tun und wie oft im Verhältnis loben, wie wir sie

00:05:02: für das, was sie tun? Gerade Kinder in der Trotzphase, in der Pubertät, wo sowieso beides

00:05:07: aufeinander prallt, sind wir ja sehr viel häufiger in dieser negativen Kommunikation und deutlich

00:05:15: selten in einer positiven Kommunikation. Und das ist, also das ist für mich ein ganz

00:05:20: großer Gamechanger, als ich das gehört habe und meine eigenen Beziehungen mal reflektiert

00:05:25: habe und da kann man total gut ansetzen. Also es geht um aktives Verhalten. Ja, haben wir

00:05:32: alles schon wieder durch. Wir sind heute schnell. Das heißt, das kann man ja dann selbst beeinflussen.

00:05:38: Im Umgang mit anderen geht es darum. Also immer, wenn ich, ich sage mal, sechs Sachen

00:05:43: zu sagen habe, dann fünf positive davon. Ja, also ich weiß gar nicht, ob das nur, also

00:05:49: die Forschung bezog sich nur auf die Beziehung von anderen. Aber ich kann mir sehr gut vorstellen,

00:05:55: dass dieses Verhältnis auch in der Beziehung zu sich selbst aber auch wichtig ist. Also

00:05:59: wie oft kritisieren wir uns und vielleicht könnten wir einfach auch mal schauen, dass

00:06:04: wir, wenn wir uns kritisieren danach auch nochmal vier, fünf positive Sachen finden, um wieder

00:06:09: ein gutes Gleichgewicht um die Balance herzustellen? Ich glaube, wir machen Spulen nochmal ein bisschen

00:06:17: zurück. Kommen wir ja gleich noch ein bisschen vertieft drauf auf, wie gelingen diese positiven

00:06:22: Beziehungen. Also wir müssen unsere zuhörenden, unsere Wustlern mal kurz abhör holen, die

00:06:28: vielleicht letzte Mal nicht reingeklickt haben. Könnte reingeklicken, da kriegt ihr mal so

00:06:32: einen groben Überbau über das Permamodell von Martin Sillichmann. Ist das richtig ausgesprochen?

00:06:41: Wahrscheinlich. Und da gibt's da diese wichtigen fünf Punkte, spannenden Punkte der positiven

00:06:49: Psychologie, die er anhand des Namens aufgestellt hat. Und wir haben irgendwie in einem festgelegt

00:06:56: Priorität Nummer eins, haben die Relationships per Rrma. Und Schlüsselthema oder so hast

00:07:04: du's, glaube ich, letztes Mal genannt? Ja. Why? Ja, also nicht nur in der positiven Psychologie,

00:07:12: auch in anderen psychologischen Forschungen, in der Residenzforschung zum Beispiel sind

00:07:18: Beziehungen immer wieder der zentrale Faktor für langfristiges und umfassendes Wohlbefinden.

00:07:24: Einfach, weil wir Menschen soziale Wesen sind. Und eben in diesem Permamodell von Martin

00:07:31: Sillichmann, ich spreche ihn einfach Deutsch aus, stehen in Beziehungen, also Relationships,

00:07:38: für die tiefe Verbindung zu anderen, die uns Halt gibt, positive Emotionen verstärken

00:07:43: und uns in schwierigen Zeiten unterstützt. Und ja, wie gesagt, auch andere wissenschaftliche

00:07:50: Studien zeigen eigentlich, dass starke soziale Bindung ein ganz wichtiger Faktor für Glück

00:07:55: und Lebenszufriedenheit sind und zusätzlich auch für die eigene Gesundheit und wirklich

00:08:05: wichtiger als materielle Erfolge. Das ist das Spannende. Also positive Beziehungen sind

00:08:11: so in der Gesamtsicht wichtiger als materielle Erfolge, wie Jobaufstieg oder sowas in der

00:08:17: Richtung oder ... Dotto gewinnen. Ja, genau. Was ist mit welchen Arten der positiven

00:08:23: Beziehungen gibt es denn? Also Partnerschaften, kann ich aus allen Beziehungen wahrscheinlich

00:08:28: positive Beziehungen machen? Auf jeden Fall, positiv und negativ. Das ist immer die Frage,

00:08:32: wie ich sie führe. Aber es gibt natürlich tiefe unterstützende Freundschaften, Menschen,

00:08:36: die uns vielleicht schon länger begleiten. Das ist natürlich etwas anderes, eine andere

00:08:40: Beziehungsebene als Partnerschaften. Dann gibt es aber natürlich auch familiäre Bedingungen,

00:08:46: Bedingungen, Bindungen, berufliche Beziehungen, die gepflegt werden wollen und sollten,

00:08:53: dann ich sage jetzt mal so Gruppenbeziehungen, Vereine, in welcher Form auch immer. Und was

00:09:01: ich ganz wichtig finde ist eben die Art der Beziehung, die nicht in dem Permamodell unbedingt

00:09:06: vorkommt, das ist eben die Beziehung zu sich selbst. Also auch das ist eine Art von Beziehung

00:09:12: und die Beziehung zum Leben als solches. Das wird im Permamodell durch den Begriff

00:09:19: "Meaning", also im M, was da steht, durch Sinn schon ein bisschen aufgenommen. Aber die Beziehung

00:09:24: zu sich selbst, die findet hier im Permamodell nicht so wirklich, sag mal, Berücksichtigung.

00:09:30: Ich würde es dir aber gerne dazu nehmen, weil es so wichtig ist.

00:09:33: Möchtest du noch ein Buchstaben dazwischen mogeln?

00:09:37: Nein, eigentlich ... Können wir ja hier rein mitmachen. Wir haben ja eigentlich auch schon

00:09:41: drüber gesprochen, weil die Beziehung zu sich selbst, der über selbst Mitgefühl tatsächlich

00:09:46: darstellbar ist und da haben sich auch schon schlaue Leute mit beschäftigt und dazu haben

00:09:49: wir ja auch schon eine Podcast-Wolge gemacht. Aber das einfach auch mit dabei zu haben,

00:09:54: also es ist auch wichtig, wie ich mit mir selbst umgehe, nicht nur mit anderen.

00:09:59: Warum sie so wichtig sind, hast du ja jetzt ja kurz schon angeschnitten? Glück? Was haben

00:10:07: wir noch? Unterstützung von anderen? Das ist ja das Lebensgefühl.

00:10:12: Also man kann, man hat wirklich festgestellt, dass positive Beziehungen, dass das Risiko

00:10:16: für Depressionen zum Beispiel verringern. Und wir kommen jetzt wieder zu unseren Hormonen.

00:10:21: Neurobiologisch ist es so, dass wir, wenn wir in guten Beziehungen stehen, auch in Beziehungen,

00:10:25: wo wir uns schlecht auch körperlich nahe sein können, dann müssen wir ...

00:10:27: Ja, zumindest wird Oxytocin ausgeschüttet, was so ein Bindungshormon ist und was Cortisol,

00:10:33: also Stresshormonen reduziert. Hört sich super an.

00:10:36: Ja, also so eine aufgelegte Hand oder so eine Berührung kann wirklich wunder bewirken,

00:10:43: auch bei sich selbst. Hatten wir auch schon mal darüber besprochen, also sich selbst zu

00:10:47: berühren. Freude, was haben wir noch?

00:10:51: Ja, und was vielleicht Freude, was aber auch auf der physikalischen oder auf der physischen

00:10:55: Ebene, auf der körperlichen Ebene noch mal wichtig ist, ist, dass Beziehungen oder Menschen

00:11:01: mit starken sozialen Beziehungen eine höhere Lebenserwartung haben und weniger anfällig

00:11:07: sind für chronische Erkrankungen. Und das finde ich alles wirklich spannend, weil das

00:11:14: messbar ist, weil das nachweisbar ist und weil wirklich diese Beziehungsgestaltung zu

00:11:18: sich und zu anderen so elementar ist für gelingendes, zufriedenes und vielleicht sogar

00:11:24: langes Leben. Ja, haben wir auch an anderer Stelle gesprochen,

00:11:28: also das Erfüllte wäre ja das Spannende daran. Ich meine, wie lang kann man ja selbst damit

00:11:33: ein bisschen tun, aber das dadurch so erfüllter zu machen, es klingt super, ist super.

00:11:44: Ich kann vielleicht ein Beispiel geben. Beispiels sind immer gut.

00:11:46: Darf ich ein Beispiel geben? Ich hatte in der letzten Zeit ein unglaublich tolles Erlebnis

00:11:52: und ja, ich geb das einfach mal als Beispiel. Und ich konnte mich, ich habe mich total gefreut

00:12:01: darüber und ich konnte aber diese Freude nicht wirklich teilen, zum Beispiel mit meinem

00:12:05: Mann, weil er nicht da war. Und ich habe die ganze Zeit das Gefühl gehabt, hier fehlt was.

00:12:10: Also wohin mit meiner ganzen Freude, ich hätte sie gerne so... Instagram.

00:12:14: ...eins zu eins weitergegeben an die Personen, die auch mitgefiebert hat und so. Es haben

00:12:21: viele mitgefiebert, aber da fehlte einer und das habe ich richtig gemerkt. Als ich

00:12:27: danach drei, vier Tagen war, kam er dann halt wieder nach Hause und da habe ich gemerkt,

00:12:31: wie schön, dass ich jetzt so... Ich kann nicht meine Freude teilen.

00:12:34: Wie heißt es, geteilte Freude? Gefehlte, doppelte Freude. Das war wirklich...

00:12:37: Ich habe wie gehangen, ich meine, mein Sohn, meine Tochter und alle, die wussten, haben

00:12:41: sich mitgefreut, aber so, da hat noch jemand gefehlt. Und das war echt interessant zu

00:12:46: merken, was macht so eine Beziehung auch? Auch mit Freude, wenn man denen nicht teilen kann.

00:12:52: Das heißt, ich kann durch Teilhabe, also indem ich teilen... Leute teilnehmen lasse,

00:13:00: kann ich ja auch die Beziehung stärken. Ja unbedingt. Und nicht nur bei der Freude,

00:13:04: sondern auch wenn ich sie ins Vertrauen hole, wenn es mir mal nicht so gut geht.

00:13:07: Geteilt ist halt, leid ist halb ist leid. Also es sagt auch ganz viel über Beziehungen aus.

00:13:12: Ich sage mal, per mal dieses Modell definiert das ja immer ganz

00:13:18: zu Baugasten-mäßig, aber hier hört sich es ja jetzt super locker an, würde ich mal sagen.

00:13:23: Ja, ist es auch. Das haben wir ja auch in der letzten Sendung gesagt. Im Endeffekt ist es

00:13:28: eine Theorie und ein Konzept. Und wir können das eigentlich mit Leben füllen. Also es gibt

00:13:33: erstmal nur diese fünf Aspekte von gelingendem Leben. Und dann mal schauen, okay, aus der Grund

00:13:40: oder aus der Sicht der positiven Psychologie, wie können wir diese einzelnen Aspekte positiv

00:13:45: füllen? Wie können wir da etwas dafür tun, dass das Level da ansteigt, dass wir das unterstützen?

00:13:51: Du hast ja gerade schon mal die eine oder andere, das heißt, die eine oder andere,

00:13:56: du hast schon ein Statistik zitiert. Ich habe die eine oder andere dazu mal so gesucht.

00:14:00: Ich fand das super. Ich meine grundsätzlich kann man ja in so einem Modell immer viel erzählen,

00:14:06: aber die Statistik, das noch so untermauert, da fühlt man sich immer ganz gut.

00:14:13: Man evidenz-base unterwegs ist.

00:14:16: Harvard hat herausgefunden, dass wenn Menschen starke soziale Bindungen haben, 50 Prozent

00:14:24: dieses Leben länger ist. Also das ist ja das, ja gut. Wie lange ist das getestet worden? Das weiß

00:14:33: ich natürlich nicht oder ob man Ratten gestreichelt hat oder ich weiß es um Gottes Willen. Es ist

00:14:38: eine andere Umfrage gab, dass 60 Prozent der Menschen, die enge Freunde bei der Arbeit hatten,

00:14:45: zufrieden mit ihrem Job sind. Und das ist sofort wichtig. Das ist ja dieses, man geht gerne hin.

00:14:55: Die erste Tasse Kaffee schon vor der Arbeit, kommt man zehn Minuten früher.

00:14:58: Man hilft sich. Auch da geteilt ist Leid, ist halbes Leid. Manchmal ist es auf der Arbeit

00:15:04: anstrengend. Wenn man das aber mal einmal aussprechen darf und da sitzt jemand,

00:15:08: da hört sich das an, dann ist es schon noch halb so schlimm. Und wenn der dann vielleicht noch

00:15:11: fragt, kann ich irgendwas für dich tun, dann fühle ich mich nicht mehr alleine. Also Beziehung

00:15:17: ist ja eigentlich, oder positive und soziale Beziehung zu pflegen, ist ja eigentlich das Gegenteil

00:15:21: von einsam zu sein. Und wir haben ja festgestellt, Einsamkeit macht da wirklich ähnliche neurologische

00:15:30: oder neuroanatomische Korrelate im Gehirn wie Schmerzen. Und das ist eigentlich die Beziehung,

00:15:36: also das Gegenteil dazu, die Beziehung. Also sagen wir, stärkt, ja stärkt hätte wahrscheinlich auch

00:15:43: die Leistungen im Job, wenn man so richtig durchsagt. Bin mir ziemlich sicher. Also auch wenn man das,

00:15:47: manche sagen ja auch Konkurrenz belebt das Geschäft auch auf dieser Art und Weise. Ich glaube,

00:15:52: das geht auch. Aber also ich persönlich würde besser arbeiten oder weiß, dass ich besser arbeite,

00:15:59: wenn ich in einem funktionierenden Team arbeite, in dem sich alle wohl gesonnen sind und wo sich

00:16:04: alle unterstützen. Es gibt so eine, also auch dieses "We raised" bei "Lifting each other". Also dieses

00:16:12: gemeinsam zu wachsen, weil wir uns gegenseitig unterstützen. Glaube ich ist viel effektiver als

00:16:17: immer mit den Älbungen durch und sich durchsetzen zu müssen und vor allen Dingen gesündert. Darum

00:16:22: geht es ja auch, gesünder. Ja, interessant. Wäre so, hatte ich schon im Hinterkopf ein bisschen

00:16:27: Stressreduzierung, hast du ja vorhin schon gesagt, was so Gesundheit ist? Was noch,

00:16:30: haben wir Immunsystemen, wird das auch noch gestärkt? Ja, das bestimmt, die Resilienz

00:16:36: auf jeden Fall. Beziehungen sind tatsächlich eigentlich, also man hat festgestellt, es gibt

00:16:43: eine Studie in den 50ern, ich fange da an. Hilfe, also in den 50ern, wisst ihr noch, da waren Podcasten

00:16:48: noch schwarz-weiß. Also in den 50ern Jahren gab es eine Studie mit, ich glaube, das waren

00:16:57: Erdbebenopfer, Naturkatastrophenopfer in Avaway, glaube ich, und da haben die geforscht. Welche

00:17:04: Kinder von damals sind quasi, haben noch einen halbwegs gesunden Lebensweg eingeschlagen und

00:17:14: welche haben es halt nicht so gepackt und sind eher schwierige Lebenswege gegangen, um das mal

00:17:20: möglichst wertfrei zu sagen. Man hat festgestellt damals, dass die Kinder, die eine konsistente

00:17:28: Bezugspersonen hatten, eine konsistente, feste Bezugspersonen hatten, dass die deutlich besser

00:17:35: mit dieser Geschichte umgehen konnten und aus dieser Geschichte herausgekommen sind, als die,

00:17:40: die keine feste Bezugspersonen hatten. Also verlässliche. Ich glaube, ich erinnere mich an

00:17:45: diese Studie, als ob ich die mal irgendwo auch schon, wir Begegnisse, wir sollten die auf jeden

00:17:49: Fall mal in die Shownotes packen. Es geht immer um verlässliche Beziehungen, es geht nicht darum,

00:17:54: und verlässlich und vertrauensvolle Beziehungen. Es geht nicht unbedingt um die Quantität von

00:18:00: Beziehungen, auch nicht von Beziehungszeit, sondern um die Qualität. Ist die Person,

00:18:05: die sich um mich kümmert, die sich, die ich an mich gebunden habe, ist die verlässlich,

00:18:10: kann ich mich, ja, kann ich mich quasi der empfollenen Vertrauen zuwenden. Und wenn ich eine

00:18:16: Person habe, wo ich das Gefühl habe, ich darf da so sein, wie ich bin und die ist da für mich,

00:18:21: dann ist das ein starker Schutzfaktor für Residenz, sagen wir mal so. Ja. Ja, das habe ich mir

00:18:29: schon gedacht, dass Quantität nicht das Entscheidende ist. Das wäre auch ein Knüller,

00:18:34: da streben natürlich viele hin, dass man möglichst große klicken und noch mehr Daumen hoch und

00:18:40: Dinge, aber gerade jetzt im Social Media Bereich. Aber die Qualität, auf was hat hier noch so

00:18:48: Einfluss? Die Qualität von Beziehungen. Was schießt mir durch den Kopf, also die, die, die,

00:18:56: die, ja, zufriedenheit vielleicht oder so. Ja, ich glaube die Qualität von Beziehungen, also,

00:19:01: also wenn ich mich aufgehoben und geborgen fühle, ich spür jetzt einfach mal in mich hinein, weil,

00:19:07: wenn ich mich aufgehoben und geborgen fühle von einzelnen Menschen, dann bin ich mutiger auch,

00:19:14: weil ich weiß, selbst wenn es schief geht, ich bin nicht allein mit dieser, mit diesen schwierigen

00:19:22: Gefühlen. Also ich bin zuversichtlicher, ich bin sicherlich auch zufriedener. Eben dieses,

00:19:27: also das, was ich vorhin erzählt habe, ich kann meine Freude teilen als auch mein Leid. Es ist

00:19:33: unser menschliches Bedürfnis in der Gemeinschaft zu sein, nicht in einer großen Gemeinschaft

00:19:39: zwingend, sondern nicht allein zu sein. Vielleicht kann man das noch besser sagen. Es ist unser

00:19:43: menschliches Bedürfnis in Beziehung zu etwas zu stehen in einer Verbindung. Es ist eines der,

00:19:49: der psychologischen und auch physiologischen Grundbedürfnisse Verbindung zu spüren. Das kann

00:19:57: auch die Verbindung zu mir sein, eine gute. Das reicht aber nicht alleine aus oder das reicht

00:20:02: oft nicht aus, sondern auch Verbindung zu jemand anderem tragfähig positiv.

00:20:08: Gut, jetzt werden natürlich unsere Wooslons da draußen so in sich hinein hören. Wie sind,

00:20:13: sind denn meine Beziehungen? Kann ich die Qualität der Beziehung irgendwie checken? Das ist ja eine

00:20:20: sehr subjektive Geschichte und oder eigentlich ja auch irgendwie fremd beeinflusst. Also stelle ich mir

00:20:28: jetzt spannend vor. Ja, aber genau da fängt es. Zum Fehlfragen. Nicht ganz so. Also genau das ist

00:20:34: aber auch wieder Zeit für Selbstreflektion, würde ich sagen. Ich kann mich fragen, fühle ich

00:20:39: mich in dieser Beziehung, die ich mir anschaue, verstanden und wertgeschätzt, also gewertschätzt.

00:20:45: Fühl ich mich da anerkannt mit dem, was ich bin, fühle ich mich in groben und ganzen verstanden

00:20:50: so und angenommen. Kann ich mich authentisch zeigen? Kann ich der sein, der ich bin oder werde

00:20:56: ich für jeden, ich sage es jetzt kurz, kritisiert den ich mache und ein bisschen außerhalb der

00:21:02: außerhalb der ganzen Geschichte oder der außerhalb meines alltäglichen Verhaltensweltsgeschied oder

00:21:10: so. Also kann ich wirklich verhaftig leben. Und was eine ganz wichtige Frage ist, bringt mir diese

00:21:20: Beziehung Energie oder raubt sie sie mir? Also erlebe ich mehr Energie oder mehr Stress in dieser

00:21:26: Beziehung. Also fühle ich mich angestrengt, fühle ich mich müde, wenn ich aus einem Treffen mit

00:21:33: XY komme oder bin ich danach total zufrieden, entspannt, also voll mit Oxytozin. Und das

00:21:41: sind ganz, ganz wichtige Parameter, wo ich in mich hineinspüren kann, um zu schauen,

00:21:46: tut mir diese Beziehung eigentlich gut oder nicht? Ja, das ist ja super. Also das fragt man sich dann

00:21:51: jetzt. Ich wollte gerade sagen, ich doch noch eben zu Ende, aber ich frag mal. Aber generell

00:21:58: sich das zu hinterfragen ist, das kann ich mir schon vorstellen. Aber dann, wir kommen ja gleich,

00:22:04: vielleicht ist es vielleicht auch ein guter Brückenschlag, weil wir bei Ruhem Gewusel ja auch

00:22:11: immer so ins praktische hinein denken. Hast du jetzt gesagt, so ein bisschen Fragen stellen sich,

00:22:18: aber dann sag ich mal, ich merke vielleicht, man will ja auch gar nicht, das kann man ja nicht nach

00:22:27: einem vom urksten Abend jetzt so und sagt, das hat mir aber der hat mich jetzt die ganze Zeit

00:22:31: runtergezogen oder die mit den ganzen weiß ich nicht, nur von sich geblubbert und ich kam gar

00:22:36: nicht zur Rolle, ich glaube das muss man ja langfristiger betrachten. Ja, auf jeden Fall. Und

00:22:41: ja man kann ja da auch selbst drauf einwirken, wir sind ja immer so ein bisschen ins Achtsamkeit,

00:22:49: der Achtsamkeit geneigt. Wie kann ich das denn in die Beziehung nehmen? Wie kann man Achtsamkeit

00:22:57: denn da gut anwenden? Also Achtsamkeit, meines Erachtens hilft Achtsamkeit in Beziehung

00:23:05: eigentlich am meisten dabei. Ich dachte jetzt so nichts. Na gut, dann reden wir gar nicht.

00:23:10: Also das Wichtigste ist glaube ich, in Bezug auf Beziehung wirklich zuhören zu wollen,

00:23:17: dem anderen verstehen zu wollen, eigene Emotionen besser zu regulieren. In dem Moment wurde

00:23:25: andere vielleicht etwas zu mir sagt, was mich vielleicht verletzt, das erstmal zu erkennen

00:23:29: und auch Missverständnisse zu vermeiden, indem ich mich vielleicht irgendwie zweifelhaft ausdrücke.

00:23:34: Also wenn wir nochmal zu dem Thema zuhören gehen, wirklich mal zu versuchen, dem anderen

00:23:44: nur wirklich zuzuhören und nicht schon über die eigene Antwort nachzudenken und vielleicht

00:23:50: sich auch mal zu fragen, okay geht es mir eigentlich in diesem Gespräch, weil es ein

00:23:54: schwieriges Gespräch sein wollen, wirklich darum den anderen zu verstehen und Frieden

00:23:58: zu schaffen oder will ich Recht haben? Also auch das ist Achtsamkeit.

00:24:01: Ich habe die erstmal auch wieder schon mal zu hinterfragen.

00:24:04: Achtsamkeit ist die Mutter aller Dinge. Genau, sich immer selber hinterfragen, was steckt

00:24:08: dann eigentlich hinter mir? Weil ich habe genau so einen großen Anteil an einem Streit oder

00:24:15: an Beziehungswährigkeiten wie der andere.

00:24:17: Sagen wir mal, so es geht ja noch nicht mal um Streit. Wenn ich das, das klingt nämlich

00:24:23: insofern ja schon durch, dass ich im Grunde zu treffen oder wenn ich jetzt eine externe

00:24:29: Beziehung, wo ich mich vielleicht mal alle paar Wochen mit treffe oder wenn ich mehr

00:24:34: Externe Beziehung ist das, ja also ich hätte jetzt interne Beziehung, Familie, Frau, Mann,

00:24:41: die oder mal. Extern ist dann die Liebhaberin oder der Liebhaber?

00:24:44: Nein, Freundschaften vielleicht, die man mal in der Kneipe fliegt, sage ich mal.

00:24:48: Achso, okay. Entschuldigt die Definition, wir haben ja so ein Definitionsregister,

00:24:55: der spricht diese Vokabel, Maike diese. Maike denkt das, ja genau. Das gehört ja vielleicht

00:25:01: muss man dieselbe Sprache denke ich auch sprechen in Beziehung, das auf allen Ebenen

00:25:06: meine ich. Oder sich zumindest abholen. Das ist ja schon mal wichtig. Ja, ich war also

00:25:13: im Grunde deswegen, es geht ja gar nicht mal um Konflikte, sondern zuhören, also es

00:25:18: ja ein Geben und Nehmen, ich höre zu und denke nicht gleich schon, also will mich dadurch

00:25:22: besser stellen durch meine Art der Kommunikation. Genau, also das ist, der Andere möchte vielleicht

00:25:31: manchmal auch gar nicht, dass deine Antwort bekommt, sondern erst mal nur reden und wir,

00:25:36: das ist ja gut gemeint von uns, wir wollen dem anderen vielleicht auch helfen und deswegen

00:25:40: versuchen wir dem sofort eine Lösung zu präsentieren und vielleicht ist das gar nicht gebraucht

00:25:46: und da auch da Achtseinheit, was ist jetzt hier gerade wichtig in dieser Situation? Ja,

00:25:52: will der Andere überhaupt eine Lösung hören oder will er einfach seinen Frust von der

00:25:56: Seele reden und verstanden werden, wie frustrierter es und der will gar keine Lösung haben? Jetzt

00:26:02: hast du es auch schon so ins Konflikte hineingedacht. Also ich sage mal, wenn so eine richtige gute

00:26:10: Beziehung, sag ich mal, da reinigt ja ein Gewitter auch mal die Luft, also gehört ja auch dazu,

00:26:17: denke ich, sich streiten zu können und Konflikte, Lösungen geht, ich finde,

00:26:23: eben finde es auch als positiv, wenn man danach hat man sich, also ich sage mal,

00:26:28: einen guten Konflikt ausgefochten mit einem Flurett und nicht mit einer Dampframme, kann ja...

00:26:33: Nur Stichverletzung. Ja, ist auch schön. Ich glaube, das Thema lautet auch bei Konflikten und

00:26:41: Streitgesprächen, achtsame Kommunikation. Also wenn der Andere etwas sagt, was mir nicht passt,

00:26:48: dann ist ja eine Möglichkeit zu sagen, oh, wie kannst du sowas sagen und das stimmt ja gar nicht

00:26:52: und das und das habe ich ja wirklich gemacht oder ich kann mal fragen, wie kommst du da drauf?

00:26:56: Wie meinst du das eigentlich? So und wirklich um den Anderen zu verstehen und dadurch entschärfe

00:27:03: ich oft auch Konflikte, bevor die eskalieren, wenn ich wirklich dem Anderen mitgebe, ich will

00:27:09: dich verstehen, erklär mir das mal. Manchmal, auch die Erfahrungen musste ich machen oder habe

00:27:15: ich schon öfters gemacht, manchmal verstärkt das auch die Konflikte in der Form, dass der Andere

00:27:20: aus seiner Schleife rauskommt, immer aus diesen "ich muss Recht haben, ich muss Recht haben" und der

00:27:25: wirklich mal überlegt, ja, wie habe ich das denn eigentlich gemeint? So, das ist ja auch so.

00:27:30: Und das jetzt verstärken, das kann ja... Ja, das kann erst mal verstärken,

00:27:33: weil das für den Anderen nicht ganz so schön ist zu gucken. Okay, jetzt muss ich jetzt mal...

00:27:36: Ich bin ja doch der Dover. Nee, darum geht es nicht, sondern man kommt ja oft,

00:27:40: bei einem Konflikt ist ja das eine Schwert gegen das andere und wenn das eine Schwert auf einmal so,

00:27:44: wieso hältst du das Schwert in der Hand? Ja, wenn das so grundsätzlich ist.

00:27:48: Ja, also diese Automatismus wird dadurch aufgebrochen und das kann natürlich auch,

00:27:53: wenn man gerade in einer richtigen Stimmung ist, auch erstmal nochmal kurzzeitig

00:27:57: Konflikt verstärkend wirken und dann aber tatsächlich auch beholgen. Aber weil man eben aus

00:28:03: diesen typischen Konflikt der einen schießt gegen den anderen rausgeholt wird und erst mal auf

00:28:08: sich gestoßen wird, ohne Wertung. Und dann erstmal, man wird ja gefragt, warum? Oder wie,

00:28:14: warum denkst du das? Wie kommt das zustande? Und wenn ich erstmal... Also da sind wir ja schon

00:28:20: beim Konflikt, den könnte ich mir vorstellen, erst mal gar nicht entstehen zu lassen wäre ja.

00:28:25: Das schönste, wie kann ich denn, ich sag mal, vertiger Achtzermann-Beziehung da rangehen? Ich

00:28:33: sag mal, Empathie ist ja nicht jedem angeboren. Nee, das stimmt. Doch, ist angeboren. Hat man

00:28:39: oder hat man nicht? So rum war es. Nee, ich glaube, man kann die Empathie tatsächlich... Also ich glaube

00:28:44: nicht, dass es Menschen gibt, die keine Empathie haben, dass es nicht für eine Beziehung reicht.

00:28:49: Sagen wir mal so, können wir das so ausdrücken? Es gibt welche, die haben mehr Empathie oder sind

00:28:54: Empathischer. Den Feld ist leichter, Empathischer zu reagieren und es gibt Leute,

00:28:58: den Feld ist weniger leicht, Empathisch zu reagieren. Auch aus der, ich sag mal, aus der

00:29:03: eigenen Familiengeschichte heraus, aus der eigenen Erziehung oder Lebensgeschichte heraus.

00:29:07: Was auch da, also bevor es in einen Konflikt geht oder um Konflikte zu vermeiden, ist es immer

00:29:17: wichtig, bei sich zu sein, bei sich zu bleiben, zu schauen, sich hinterfragen, sich selbst hinterfragen,

00:29:23: und ehrlich zu sein, ehrlich zu sein, zum anderen Partner, den anderen auch mitnehmen wollen,

00:29:30: sich zu öffnen. Also wenn ich dem anderen quasi meine Wahrheit erzähle, wie ich etwas empfinde,

00:29:39: ohne Angriff, also Thema gewaltfreie Kommunikation, können wir auch noch mal reinbringen, aber

00:29:43: ohne den anderen anzugreifen, sondern über meine Gefühle spreche, wie ich etwas wahrnehme,

00:29:48: dann fordere ich oder dann gebe ich dem anderen die Chance, mich zu verstehen und darauf zu reagieren,

00:29:55: zu sagen, Mensch, so war das gar nicht gemeint oder wie auch immer. Wenn ich den anderen etwas um die

00:30:01: Ohren haue, direkt mit einem Vorwurf, muss ich mich nicht wundern, wenn dadurch der andere dagegen

00:30:06: schießt. Also das eigene Kommunikationsverhalten, wenn mich etwas stört am anderen, überdenken,

00:30:13: gucken, wie kann ich dem das denn eigentlich mitteilen, zeigen, dass es mir wichtig ist oder

00:30:20: dass es mich verletzt hat, ohne den anderen dabei zu verletzen und das geht, eben indem ich über mich

00:30:26: spreche. Ist natürlich, ja, wenn man das sich so antrainiert, dann glaube ich schon, sonst hätte ich

00:30:32: jetzt gesagt, so in der obersten Emotion, wenn man so richtig durchgeladen ist, glaube ich,

00:30:39: besser mal erst mal aus dem Raum gehen und ins Handtuch beißen oder so. Das kann auch total

00:30:44: helfen. Erst mal tatsächlich Abstand, damit sich die Emotion runterkühlen kann, weil ich glaube,

00:30:51: der Buddha hat es mal gesagt, in der Wut verliert der Mensch seine Intelligenz und das ist auch so.

00:30:56: Wenn wir wütend sind, dann hauen wir alles raus und was uns schlecht auch nachher wehtut, dann gerne

00:31:00: oder den anderen wehtut, gerne eine Pause machen und einfach mal fünf Minuten um Block gehen oder

00:31:06: wie auch immer und dann sich nochmal verabreden zum sprechen oder was auch hilft sind, zum Beispiel

00:31:12: dann aufzuschreiben, als Brief zu schreiben, was einen verletzt hat und dafür die Worte zu finden.

00:31:16: Wer schreibt, bleibt es allerdings. Ich meine, wenn man da dann mal so richtig, das muss man schon

00:31:20: überlegt tun. Ja, aber das passiert ja meistens. Das passiert meistens beim Schreiben.

00:31:24: Also nicht einen Graffiti an der Hauswand. Ja, vielleicht nach diesem Gang sollte man mit einer

00:31:32: Graffiti in den griesen Herzen, ne genau. Es gibt auch die Möglichkeit, so eine Art Stop-Methode

00:31:41: zu machen. Also Stop heißt erstmal inhalten, tief atmen, beobachten, was geschieht gerade in mir

00:31:48: und dann wirklich wieder in diese Frage zu kommen, will ich recht haben oder will ich Frieden haben.

00:31:53: Und man sollte ja wahrscheinlich überhaupt, ich meine Beziehung bestehen ja nicht nur aus Gesprächen.

00:32:01: Ich denke, man muss ja erst mal wahrscheinlich eine gewisse, vielleicht im Zweifel,

00:32:06: zweisagend eine Sprachlosigkeit überwinden oder ein Ende. Also ich glaube tatsächlich,

00:32:15: dass Beziehungen bestehen natürlich nicht nur. Das sind auch die kleinen Gesten. Also ich keine Ahnung,

00:32:21: kauf vielleicht mal ein Strauß Blumen oder sag morgens, ich lieb dich, ich wünsch den schönen

00:32:27: Tag oder frag aben wie es geht. Wie geht es dir? Da kochen wir das Lieblingsessen. Also es ist ein

00:32:32: Mischmasch aus vielen Dingen. Aber es ist etwas Existenzielles, miteinander sprechen zu können.

00:32:37: So über Dinge und auch schweigen zu können, auch Dinge mal stehen lassen zu können. Also in allem

00:32:43: auch tatsächlich wieder das Mittelmaß zu finden, wenn ich alles kaputtreden muss. Oder wenn mich jeder,

00:32:49: ich sag mal, jeder schiefe Satz von meinem Partner direkt in die tiefe Beleidigung oder

00:32:55: beleichte ich es in so ein tiefes beleidigtes Gefühl schickt, dann ist es auch schwierig. Also wenn ich

00:33:03: dann direkt... Also wir haben Energierauben. Das muss man daran dringend mal was tun. Und es kann

00:33:09: ja auch sein, dass der andere mal was sagt und bedacht und das darf auch sein. Wir sind ja nie

00:33:13: alle achtsam ständig 100 Prozent. Aber es geht wirklich... Also es gibt so kleine Dinge, die Beziehungen

00:33:21: gut gestalten, ob das jetzt in einer Paarbeziehung ist, in einer Familienbeziehung oder auch in

00:33:25: einer Arbeitsbeziehung. Das ist immer so den anderen Sehen. Also gut begrüßen, sag ich jetzt mal,

00:33:32: mal zu gucken, wie geht es dir, zwischendurch immer mal wieder zu checken, wie läuft es bei dem?

00:33:39: Hab das auch beim Kind Aktives zu hören. Ich finde es furchtbar, manchmal zu beobachten, wenn Leute am

00:33:45: Tisch sitzen und alle haben noch nebenbei ihre Handys in der Hand oder liegen auf dem Tisch. Das

00:33:50: zeigt immer, ich bin sofort beim Handy, sobald es blinkt. Dann geht der Blickkontakt weg, was total

00:33:55: wichtig ist für eine Beziehungsgestaltung oder für ein Gespräch. Der Blickkontakt. Auch. Ja,

00:34:00: nicht der weggehende Blickkontakt. Ja. Ja, zum Beispiel kleine Überraschungen oder Freunden machen.

00:34:08: Auch das ist in der Arbeitswelt eine tolle Sache. Also ich habe früher ganz oft mal kleine E-Mails

00:34:14: geschrieben, wo da einfach irgendwas Witziges drin stand oder so. Also einfach so ein kleiner Joke

00:34:18: in dem Morgen und ja, da freuen sich alle drüber. Ich habe so Karten verteilt, wo eine Affirmation

00:34:25: drauf stand im Krankenhaus. Da haben sich erst alle drüber lustig gemacht und irgendwann

00:34:30: nachher kam dann so, hast du heute keine Karte für uns? Und das ist nett. Und das sind so

00:34:35: Kleinigkeiten, das tut keinem weh und es gibt so viel Freude. Das glaube ich auch. Gewisse Anerkennungen

00:34:41: zeigen. Also ich hatte letztens einen Kontakt zu einer, ich sage mal, eine Art Behörde und da war

00:34:48: jemand, die hatte eigentlich nicht sofort reagieren müssen, sondern wenn ich hätte eine Woche warten

00:34:56: müssen, dann wäre das der normale Weg gewesen. Die Person hat mich angerufen und hat gesagt,

00:34:59: wissen Sie was, ich mache das heute noch, ich habe es fertig gemacht, schicke ich Ihnen jetzt gleich.

00:35:05: Oh ja, so und da dann eine gewisse Wertschätzung entgegenbringen. Also dann danke plus Sternchen

00:35:12: sagen vielleicht mal, weiß ich nicht, einen Schokoladenhasen vorbeitragen je nach Jahreszeit.

00:35:18: Ja, genau das ist das. Und das, die das aber für dich gemacht hat, lag auch nicht daran,

00:35:24: dass du jetzt da bollerig unterwegs gewesen bist und sie irgendwie angefahren hat,

00:35:29: sondern du wirst auch deinen Charmein gesetzt haben und war es auch einfach nett zu ihr und

00:35:34: sie hat sich gesehen gefühlt und sie hat irgendwie das Gefühl gehabt, dadurch etwas Gutes zu tun.

00:35:39: Also, wie ich in die Bäckerei komme, beim nächsten Mal kriege ich dann auch meine Brötchen

00:35:44: nicht schwarz vor dem Kopf geworden. Ja genau, genau und es ist einfach so ganz wichtig zu verstehen,

00:35:52: dass Beziehungen durch gemeinsame Zeit ja auch verstehen und ohne gemeinsame Zeit findet auch

00:36:00: irgendwie keine echte Verbindung statt. Also es geht jetzt nicht darum, das hatten wir vorhin schon

00:36:04: gesagt, dass wir stundenlang mit jeweils einem Handy nebeneinander auf der Couch sitzen,

00:36:10: sondern sich lieber zehn Minuten mal einfach miteinander unterhalten und dann geht man wieder

00:36:15: getrennter Wege oder dass man feste Rituale schafft. Auch das geht in der Arbeitswelt.

00:36:21: Gerade in stressigen Zeiten ist es wichtig, diese Beziehungen zu pflegen. Auch zu sagen,

00:36:31: es ist gerade stressig, bin total angespannt. Aber dann nehmen wir uns Zeit, Fenster schaffen.

00:36:37: Genau und es sind oft eben die Kleingiesten. Ich weiß nicht, wie nah man Arbeitskollegen kommen darf

00:36:43: oder möchte, aber in der Partnerschaft und in der Familie so eine kleine Umarmung, das macht so viel

00:36:49: mit einem. So zu spüren der andere ist da und der ist für mich da und auch wenn es gerade stressig

00:36:53: ist. Oder dass man auch das Stress gemeinsam abbaut durch Sport, durch Spazierengehen. Man

00:37:01: muss gar nicht sprechen, sondern durch gemeinsame Dinge etwas zu tun. Und das quasi in so eine,

00:37:07: ja ich weiß gar nicht, wie das Wort dafür heißt, aber in so eine wirklich innere Verbindung zu

00:37:12: treten, wir erleben gerade beide das Gleiche. Wir haben keine Lust zu sprechen, das ist okay. Wir

00:37:16: machen aber trotzdem was zusammen. Wir sind ja schon mittendrin in unseren praktischen Tipps.

00:37:22: Ja tatsächlich. Ach so, musstest du die erst noch... Nein, du bist so für mich super. Ich kann noch nicht

00:37:26: habe keine Lust. Da stehen ja unsere Wuselons drauf, wenn man das immer so als Feedback bekommt,

00:37:31: dass das so... Dann hau noch mal was raus. Blümchen. Ja, also so. Das geht immer. Ich bin für dich da

00:37:38: Momente schaffen, habe ich es mir aufgeschrieben, was ich ganz wichtig finde. So ob es ein Tee ist zum

00:37:42: Hinstellen um Arme oder ein kurzer Blick über die Schulter oder mal gemeinsam die Augenrollen

00:37:49: über die nervige Chefin oder den nervigen Chef. Ich habe gegendert, ich wollte es mal kurz sagen.

00:37:53: Das schafft Verbundenheit und das löst wirklich Quartisol. Und gerade im Arbeitsalltag vielleicht

00:38:03: auch mal wirklich ein Gut oder ein Danke sagen oder eine kurze Nachricht per E-Mail schicken. Danke,

00:38:10: dass du mir heute geholfen hast. Wie auch immer. Kurze Small Talks in der Kaffeepause, so was in

00:38:16: der Geschichte. Gemeinsame Zeit. Gemeinsame Zeit, dass sich Fenster schaffen. Und das muss nicht

00:38:22: lang sein. Drei gemeinsame Atemzüge mit einer gemeinsamen Intention schafft, schon Verbindung.

00:38:29: Ja gut, so kann ich das natürlich auch, ich sage mal, für Gruppen sehen. Also wenn ich irgendwie

00:38:33: eine Gruppenverantwortung habe, sei es Familie, Verein, Arbeit, solche Momente schaffen. Dann sagen

00:38:40: wir zu, übrigens um 11 Uhr, ping treffen wir uns alle auf unsere drei Atemzüge. Ja, ja. Und das geht

00:38:46: aber auch umgekehrt. Ich kann mich natürlich auch in der Gruppe verbinden und dann negative

00:38:51: Stimmung schaffen, negative Beziehungen schaffen. Wer möchte das denn? Ja, es gibt da genügend Teams,

00:38:56: sage ich mal, die miteinander so im Konflikt stehen, dass wenn einer anfängt die Augen zu rollen,

00:39:01: der andere mitmacht und dann geht halt etwas los und dann steigert man sich in das negative

00:39:08: rein. Auch solche Dynamiken erkennen, offen ansprechen und gemeinsam daraus wollen. Also

00:39:14: einen Willen oder den Wunsch formulieren. Wir wollen das beenden, weil Konflikte schaffen ja

00:39:23: wieder dieses Gefühl von Einsamkeit und von Abgrenzung, die einen gegen die anderen schaffen,

00:39:27: Kämpfe und das schafft wieder quasi Stress. Also Troubleshooter-Einsatz, da muss man ja irgendwie

00:39:35: raus. Ein bisschen Dankbarkeit haben wir ja schon angesprochen. Können wir auch mal wieder verlinken

00:39:43: zu unserer Dankbarkeitsfolge? Ja, Dankbarkeit hilft immer. Und das sind wirklich diese,

00:39:48: also Dankbarkeit und Wertschätzung hängt ja einfach sehr eng zusammen, den anderen in seinem Wert

00:39:54: zu schätzen. Also das auch mal zu sehen, was er dazu beiträgt in welcher Beziehung auch immer.

00:40:03: Wir müssen uns nochmal eben schnell Schwups zusammenfassen gegen Ende. Ich habe mir einen

00:40:11: Satz hier vorhin ganz fett unterstrichen und ausgeschrieben. Ja, bringt mir die besiedete Beziehung

00:40:17: mehr Energie oder raubt sie mit. Das ist glaube ich eine Frage, die kann man sich ja glaube ich zu

00:40:23: allen Beziehungen stellen. Was sind sonst noch die wichtigsten Erkenntnisse aus unserer Folge?

00:40:28: Ich finde die 5 zu 1-Regel total gut. Also sich mal selbst zu beobachten, wie oft sage ich zu

00:40:34: Menschen etwas Positives und wie oft kritisiere ich sie und hat das ungefähr dieses Verhältnis 5

00:40:42: zu 1, also 5 positive, ein negatives und wenn nicht, wie kann ich daran arbeiten, das positive

00:40:48: hochzuschrauben. So, damit ist eben das negative ausgleichen stückweit und immer und diese Frage

00:40:58: will ich, will ich recht, also im Konflikt will ich recht haben oder will ich Frieden oder

00:41:06: Beziehungen gestalten, will ich verstehen. Sich auch das immer wieder zu fragen, was hat das vielleicht

00:41:10: auch mit mir zu tun und will ich den anderen, genau, will ich eine Beziehung mit dem anderen

00:41:15: fördern durch Verständnis oder will ich eigentlich nur wieder mein Ding durchziehen.

00:41:20: Ja, mehr fällt mir nicht an. Das sind doch breit. Tipps. Ich habe noch Fanfacts gefunden.

00:41:30: Ich bin gespannt. Wie wäre es mit einem Rekordversuch, um Beziehungen zu retten. Im Ginnis Buch steht

00:41:36: folgender Rekord. Der längste Kuss der Welt dauerte 58 Stunden, 35 Minuten und 58 Sekunden.

00:41:42: Das lässt sich doch wieder, würde ich mal sagen, da lässt sich doch leicht einstellen.

00:41:49: Schnappen Sie Ihre Partnerin Ihren Partner?

00:41:50: Herr gemacht zwar.

00:41:53: Ich weiß nicht, ist das ein langgezogener Kuss gewesen? Müsste man mal nach Google,

00:41:58: gibt es ja bestimmt irgendwo ein Netz.

00:41:59: Was ist mit Essen, Trägen, Toilette?

00:42:01: Weiß ich nicht. Menschen sind die einzige Spezies, die bewusst das Läche lächeln als Zeichen der

00:42:09: Freundschaft verwenden. Interessant habe ich auch. Müssen wir noch mal, kann ich ja über

00:42:13: die Schonholz bedienen, wo das herkam.

00:42:15: Ja, nächste Folge geht es weiter mit einem Bärmermodell der nächsten Dings. Müssen wir uns noch einigen

00:42:23: Engagement, Leistung was machen wir als nächstes?

00:42:26: Positive Emotionen.

00:42:28: Positive Emotionen.

00:42:29: Und wir ...

00:42:31: Ah, Glückskechse.

00:42:33: Wir können noch ein Glückskechse.

00:42:34: Ja bitte.

00:42:35: Ein kleines Geschenk.

00:42:38: Ich schale ...

00:42:42: Suche einen aus.

00:42:43: Mich oder für dich?

00:42:44: Ja, für dich natürlich. Ich nehme meinen einen.

00:42:45: Nee, ich suche für dich und du für mich.

00:42:47: Aua.

00:42:48: Nee, bin ich immer vor dem Kopf, werfen das Teil.

00:42:51: So.

00:42:52: Oh, Titte, ich habe ein Kröntel auf.

00:42:58: Oh, das ist nicht schlimm.

00:43:00: Ach, das Rock-Tür bezieht das Glück hier.

00:43:02: Ja, bei euch, glaube ich nicht.

00:43:04: Sind das wieder die aus dem Angebot gewesen?

00:43:07: Nein.

00:43:08: Ich sag, haben sie noch teurer?

00:43:10: Unsere kommen ja direkt aus Tibet.

00:43:14: Oh, meine ist schon ...

00:43:15: So, was denn?

00:43:16: Du bist dran.

00:43:17: Ich kann nicht tibetanisch.

00:43:19: Na dann übersetzen.

00:43:20: Ich muss sich jetzt übersetzen.

00:43:21: Bitte.

00:43:22: Ich kann noch nicht lesen.

00:43:24: "Reise mit leichtem Herzen und positiven Erwartungen."

00:43:30: Ich würde sagen, Reise direkt ohne Erwartungen und mit leichtem Herzen.

00:43:35: Ja, war das was umgedreht, ne?

00:43:39: "Glücklich ist der, der vergisst, was nicht zu ändern ist."

00:43:42: Ah, das war sogar.

00:43:44: "Glücklich ist der, der vergisst, was nicht zu ändern ist."

00:43:47: Ja.

00:43:48: Auch schön.

00:43:49: Auch schön.

00:43:50: So, ihr hast dann noch das Zuckerdings.

00:43:51: Herzlichen Dank, dass ihr heute dabei wart.

00:43:53: Ja, liebe Wusler.

00:43:54: Was meint ihr?

00:43:55: Hat Maike bestanden?

00:43:56: Ich weiß es nicht.

00:43:58: Ich jedenfalls fand es wieder super.

00:44:01: Schön mit dir und spannend.

00:44:02: Und ich weiß nicht, wann wir mal raus.

00:44:06: Oder über nächstes Mal, was man wieder so lange fand.

00:44:09: Mal gucken, wann ich mein Ergebnis bekomme.

00:44:11: Bis zum nächsten Mal.

00:44:13: Wir freuen uns.

00:44:14: Wiederhören.

00:44:15: Tschüss.

00:44:16: Tschüss.

00:44:17: * Musik *

00:44:33: [Musik]